Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 5

Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, Ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

10 #164733

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов.
Послушайте, поручик, — говорит восторженно Пьер, — сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку!
— Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
— О, поручик, и какие ощущения?
— Как вам сказать… У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

14 #164727

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
— Так мне что, теперь у всех х*й сосать?

17 #164566

— Скажите, поручик, Вы, говорят, танцевали на балу с Наташей Ростовой? — спрашивает корнет Оболенский у поручика Ржевского.
— Да-с, имел-с честь!
— Но и рассказывают, что Вы нахально залезли ей рукой под юбку?
— Да бес попутал.
— И какие ощущения?
— Да так-с… в общем… Ну Вы, граф, когда-нибудь лошадей с руки кормили?

— Поручик, у вас есть дети?
— Где-нибудь да есть.

Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг, крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде… Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, поручик, рыбу — ножом!

Поздняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не спеша к озеру.
— Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
— Лебедем!? Голой жопой в холодную воду!? Бр-рр. Нет, пожалуй, не хотел бы.

11 #163621

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете — кабинки для голосования. Поручик:
— И, что, сюда теперь ходят раз в четыре года? Мм-даа… Не хотел бы я попасть в счетную комиссию!

— Поручик вы играете в прятки?
— Нет, только в бл*дки.

-1 #162538

Наташа хвастает перед подругами:
— Сегодня Ржевский впервые поцеловал меня в губы.
— И как ты отреагировала?
— Сжала ноги и сломала ему очки.

Гусары говорят о войне.
— Я зарубил 3 французов, — говорит один.
— А я 5, — говорит второй.
— А я отрубил французу ногу, — говорит Ржевский.
— А почему не голову? — спрашивают остальные.
— Головы, в общем-то, у него уже не было…

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
— Поручик, а вы когда-нибудь любили?
— Хм! Не только любил, но и тр*хал-с.

Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит:
— Как я хочу стать золотой рыбкой…
Поручик говорит:
— В камыши заплывем, раком станешь.

— А почему бы и нет? — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

-1 #160808

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
— Да нет, за шею.

Наташа:
— Поручик, как Вы находите мою грудь?
Поручик:
— С трудом-с.

Поручик подключается к разговору:
— Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х*й в ведро не помещается.

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
— Ах ты, сука! А ну, смеяться, бл*!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
— Хи-хик-с, вашбродь, хи-хик-с!

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня!
— Хм, поручик, а как вы были одеты?
— Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив…

Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по роли должен произнести одну-единственную фразу: «кашу маслом не испортишь». От волнения он говорит:
— Машу каслом не испортишь.
Поручик:
— Смотря каким каслом!

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку.
— Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
— Мне, пожалуйста, портвейна.
— Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола, кричит официанту:
— И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!

Выходит Наташа на балкон. Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично. Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький. Я сру…

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьезно или просто так?
Ржевский, расстегивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так…

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
— Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
— А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
— Нет, что Вы!
Поручик:
— Тогда глубокое.

Поручик Ржевский играет в шахматы с корнетом Оболенским. Корнет:
— Поручик, я смотрю у вас классная комбинация.
Поручик (гордо):
— Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из нее х*й торчит.

— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои… В смертный час — поп-п*дераст…

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
— Вы меня освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
— С-пустяк-с!

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
— Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
— Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему.
Ржевский:
— Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
— Адам, прижавши Еву к древу, порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
— Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Надевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет:
— Га-а-а-с-сспада! Новый… э-э-э… каламбур! Адам, прижавши Еву к древу… Ах, бл*, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

Захотел поручик в «мужскую комнату», ну и отпрашивается у Наташи:
— Извините меня, я отойду-с.
И только отошел, возвращается и говорит:
— Нет, пожалуй опоздал.

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с… хе-хе… белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!

26 #152154

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят — чей же это ребенок.
— Если заорет, когда родится, значит мой, — сказал известный своей скандальностью Дубровский.
— Если обделается сразу же, значит мой, — сказал трусоватый Оболенский.
— Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, — гордо произнес забияка Мерзавцев.
— Ну, а моего вы и так узнаете — сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет.
— Абы-бабу-бы, — послышалось из уст младенца…

Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадеры. Через месяц его спрашивают:
— Разница есть?
Поручик (смущенно):
— Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерем.

-1 #151564

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по заднице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
— Наташа! У Вас же х*й?!
Наташа:
— Нет, я сру.

В офицерском собрании. В залу влетает запыхавшийся поручик Ржевский и кричит:
— Господа-а-а, г-господа! Корнет-то как нажрался! Лежит на полу у себя в комнатах, а вокруг красные чертики скачут!

— Ржевский, Вы когда срете — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!

— Поручик Ржевский! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас…
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!

11 #149177

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
— Вы знаете, а порутчик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
— Да, да я как *бану, мало не покажется!

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.