Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 8

Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
— Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю — нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
— А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес — чуть не убили!
Поручик Ржевский:
— А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, — нет пистолета — забыл по пьянке, я за пику, — нет пики, — в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
— И что же? Не поранились?
— Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

3 #69655

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

3 #69432

Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
— Наташа, любите ли вы любовные романы?
— Бесспорно!
— А я с порно,— смущённо признаётся поручик.

3 #68948

Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни.
— Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?
— Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетр*хал-с! А вы как?
— А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми…
— Фи, поручик, это же низко!
— Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил — и в самый раз!

3 #68652

Наташа — поручику Ржевскому:
— Вы знаете, я на самом деле — оборотень!
— Как же это?
— Каждую ночь я превращаюсь в бревно…

3 #68314

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…

5 #67997

— Поручик Ржевский, что такое монархия?
— Это когда государством правит король.
— А если король умрет?
— Тогда королева.
— А если королева умрет?
— Валет.

2 #67568

— Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский:
— С трудом-с, мадам.

2 #66454

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… не успевал.

9 #66157

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет… — и с облегчением — Стекает!

2 #65655

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!

5 #65640

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Как, как? Уговорил и вы*бал!

5 #65289

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам…
Ржевский:
— Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю…

6 #65137

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса):
— Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер:
— Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает на романтический лад.
Ржевский:
— Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни *бнулся, даже чирикнуть не успел.

4 #64995

— Поручик, почему вы не танцуете?!
— Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

5 #64585

Наташа Ростова готовит завтрак.
— Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?
— О седло!
— Странно, а я о сковородку…
— Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!

4 #64244

Поручика Ржевского спрашивают:
— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.

4 #64050

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело.
Наташа Ростова:
— Поручик, это Вы?
Ржевский:
— Я!
Наташа Ростова:
— А что это Вы такой маленький?
Ржевский:
— Я не маленький. Я сру.

4 #63308

Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
— Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
— Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
— Я не тебя спрашиваю.

3 #62965

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелькают имена — Капабланка, Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседующих, прислушивается, затем говорит:
— Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

1 #62110

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

3 #60547

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки… Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет:
— Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!

3 #59881

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
— У меня кузина так на фортепьяно играет — можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
— А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает — аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
— А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!

3 #59286

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

3 #57322

Заметки из дневника Пьера Безухова.
21 ноября: — …Сегодня первый раз увидел Наташу…
22 ноября: — …Сегодня первый раз танцевал с Наташей…
23 ноября: — …Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы…, она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.

81 #56624

Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
— Поручик, вы что — музицируете?
— Да нет, просто так по клавишам х*ярю!

3 #55767

Поручик Ржевский пришел на вечеринку — и гости его просят, как обычно, чего-нибудь рассказать. А он им:
— Гос-спода, загадочка! Без окон, без дверей, полна жопа огурцов-с!

-5 #55759

К Ржевскому обращаются:
— Послушайте, поручик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
— Исключительно по пятницам.
— Ах вот это про кого говорят: "семь пятниц на неделе"…

101 #55496

— Поручик, вы слышали — Наташа умерла от рака!
— Бедняжка! Это была ее любимая поза…

3 #54910

Поручик:
— Наташа, а у вас груди есть???
Наташа:
— Да конечно же есть, поручик…
Поручик:
— А что же вы их с собой не носите??

104 #54733

На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагое. Проходя мимо, до Ржевского долетает только "Балагое".
Поручик изрекает:
— Что-с господа, Балагое — дас, дырка доложу я Вам, редкостная.

76 #54127

Поручик Ржевский никогда недолюбливал женщин. Не успевал.

4 #53971

Из дневников поручика Ржевского:
"Когда я первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы, она так сильно сжала ноги, что сломала мне пенсне!"

3 #53724

Зашел Ржевский в ресторан:
— Водки мне — на 200 рублев! Осетра мне — на 200 рублев!.. и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат. Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, уточку, а в попочку ей — яблочко.
Ржевский поднимается и говорит:
— Официант! И мне яблок в жопу — на 200 рублев!!!

2 #52915

В постели Наташа и Ржевский:
— Поручик, остановите часы в гостиной.
— Зачем, Наташа?
— Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

4 #52768

— Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!

61 #52403

Поручик Ржевский под утро навеселе возвращается домой. Подзывает слугу и говорит:
— Степан, давай ты будешь загадки мне загадывать, а я буду их отгадывать.
— Слушаюсь барин. Два кольца два конца, а по середине гвоздь.
— Жопа.
— Не правильно барин. Это ножницы. Зимой и летом одним цветом
— Жопа.
— Не правильно барин. Это елка.
— Степан, я что-то не понял. А когда про жопу будет?

5 #52151

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу…
— Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

7 #51835

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

4 #50411

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, тр*хает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, тр*хает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
— Наташа! Где вы?! Я за*бался искать вас!!!

5 #50386

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
— Господа! Похоже, что среди нас есть п*дерасты!
— Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член господину полковнику, а он — уж простите-с! — говнецом попахивает!

5 #49662

Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит:
— Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при дамах в штаны наложили.
— Не помню, как получилось. Это мне поручик Ржевский.

1 #47543

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.