Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского, стр. 8

— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

3 #83122

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

3 #83021

— Поручик, почему вы все время пукаете?
— Простите, мадам, но я вообще-то какаю.

-18 #82073

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные…
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

10 #81755

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…

5 #81331

Поручик Ржевский треплется в офицерском собрании:
— Вчера на балу у Ростовых весь вечер пришлось по-французски разговаривать…
Офицеры:
— Поручик, да Вы ж во французском не сильны.
Поручик:
— Ну почему же, господа? Я Наташе в танце на ногу наступлю, она охнет, а я все пардон, да пардон.

-1 #80400

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!

11 #78921

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

4 #78859

Пьер Безухов — поручику Ржевскому:
— Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
— Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник — никаких бл*док!

2 #78079

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического тр*хали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите — хлопот не оберетесь.

6 #77729

Девушки из высшего общества собрались поговорить о своём, о женском… К утру из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.

7 #77683

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать", — сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза

3 #77643

Сидит за обеденным столом поручик Ржевский с Наташей и ее родителями и громко чавкает жадно уплетая куриные окорочка тушенные в сметане.
Наташа:
— Поручик, вы совершенно не умеете себя вести за столом!
— Увы, мадам, стол — это не моя мебель…

124 #77221

— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!

3 #75739

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
— Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав — те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
— Вы, Пьер, как настоящий философ, могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине…

3 #74872

Поручик Ржевский:
— Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!
— Поручик, у нас же нет столько денег!
— Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем…

4 #73948

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

7 #73518

Наташа Ростова и порутчик Ржевский:
— Порутчик! Порутчик! Что вы делаете?!!!
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?!
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!

2 #73347

— Поручик вы говорите по-французски?
— А х*ля же!

67 #72176

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!

8 #71967

Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
— Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю — нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
— А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес — чуть не убили!
Поручик Ржевский:
— А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, — нет пистолета — забыл по пьянке, я за пику, — нет пики, — в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
— И что же? Не поранились?
— Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

5 #69655

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

4 #69432

Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
— Наташа, любите ли вы любовные романы?
— Бесспорно!
— А я с порно,— смущённо признаётся поручик.

4 #68948

Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни.
— Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?
— Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетр*хал-с! А вы как?
— А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми…
— Фи, поручик, это же низко!
— Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил — и в самый раз!

4 #68652

Наташа — поручику Ржевскому:
— Вы знаете, я на самом деле — оборотень!
— Как же это?
— Каждую ночь я превращаюсь в бревно…

3 #68314

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…

6 #67997

— Поручик Ржевский, что такое монархия?
— Это когда государством правит король.
— А если король умрет?
— Тогда королева.
— А если королева умрет?
— Валет.

2 #67568

— Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский:
— С трудом-с, мадам.

2 #66454

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… не успевал.

1 #66157

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет… — и с облегчением — Стекает!

3 #65655

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!

7 #65640

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Как, как? Уговорил и вы*бал!

6 #65289

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам…
Ржевский:
— Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю…

7 #65137

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса):
— Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер:
— Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает на романтический лад.
Ржевский:
— Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни *бнулся, даже чирикнуть не успел.

5 #64995

— Поручик, почему вы не танцуете?!
— Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

5 #64585

Наташа Ростова готовит завтрак.
— Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?
— О седло!
— Странно, а я о сковородку…
— Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!

4 #64244

Поручика Ржевского спрашивают:
— Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
— А у меня слово никогда не расходится с делом.

4 #64050

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело.
Наташа Ростова:
— Поручик, это Вы?
Ржевский:
— Я!
Наташа Ростова:
— А что это Вы такой маленький?
Ржевский:
— Я не маленький. Я сру.

5 #63308

Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
— Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
— Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
— Я не тебя спрашиваю.

3 #62965

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелькают имена — Капабланка, Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседующих, прислушивается, затем говорит:
— Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

1 #62110

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

5 #60547

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки… Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет:
— Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!

4 #59881

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.