Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу, стр. 13

— Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба?
— Думаю, миллионов десять, Петька…
— Ох, как нам везет… Смотрите, эта штука, это богатство прямо нам в огород с неба падает.

3 #17655

Как-то раз Петька спросил, почему Василий Иванович не носит папахи. Тот ответил:
— Потому что издали папахи похожи на мозги.

30 #17627

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович делает.
— Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
— Сделано!
— Газ до упора.
— Сделано!
— Руль на себя.
— Сделано, взлетаем!
— Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
— Сделано!
— Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
— Сделано, Петька, быстро-то как летим!
— Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

2 #17446

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит — Петька землю лопатой роет.
— Ты что, Петька?
— Корень квадратный ищу.
— А Василий Иванович где?
— А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит…

2 #17282

Чапай выступает перед бойцами:
— Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо…
Проходит неделя… Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
— А когда мы свою долю получим?
— Какую долю?
— Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
— А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

117 #17247

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
— Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
— Ну я полетел, Василий Иванович.
— Полетишь, когда лопатой подбросят…

9 #17215

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

2 #17185

— Ох, доктор, у меня так ухи болят!
— Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, Чапаев?
— Да, а как вы догадались? По мехам?
— Нет, по ухам…

77 #17143

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
— Легче было б шашкой рубануть.

107 #17062

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит:
— Допросили?
— Молчит.
— Розгами били?
— Молчит.
— В бочку с водой опускали?
— Молчит.
— Мои портянки нюхать давали?
— Что мы, звери, что ли?

3 #16849

Василий Иванович выстроил дивизию.
— Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать люминь!
Ученого вида очкарик поднимает руку:
— Василий Иванович! Не люминь, а алюминий!
— … А кто не хочет таскать люминь, будет носить свинец…

147 #16796

Василий Иванович грузит Фурманова:
— Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь — заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь — я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь — я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…

3 #16758

Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:
— Руки — это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

120 #16755

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми руками — отказал, мол, комиссар. Чапаев:
— А он свой отказ чем-то мотивировал?
— Еще как мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал!..

3 #16720

Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

75 #16598

— Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

38 #16569

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!

3 #16522

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
— Откуда, Василий Иванович?
— Из последнего анекдота, Петька!

3 #16452

— Василий Иванович, а, Василий Иванович!
— А пошел ты, Петька, нафиг! И так уже вся Москва над нами смеется!

2 #16435

Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему — выпил, а йог не пьет. Василий Иванович:
— А ты что не пьешь?
— Да я пью, телепатически…
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал.
Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий Иванович — нет. Петька его спрашивает:
— Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
— Да я пью, телепатически.
Наливают по второй — то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.

2 #16434

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
— Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Петька:
— Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

6 #16206

— Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?
— Бесплатное, господин полковник…

3 #16122

Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович — весь в новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого вокруг не замечая.
— Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?
— Спешу к Анке свататься.
— Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают, едва не со всей Кубанью спала.
— Ежели так, поворачиваю назад.
На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил куда-то,— весь в новое вырядившийся.
— Ты куда, Петька?
— К Анке спешу свататься.
— Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
— Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту сегодня поглядел: сколько ее, той Кубани?!

59 #16078

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

134 #16063

Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

25 #15982

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… я… индипетька!

3 #15970

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил — все лето мы пили водку — заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам — заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное: "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю — на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь — а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…"

5 #15935

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
— Василий Иванович! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там не заметно.

93 #15886

Решили как-то Петька с Чапаевым выпить. А водка закончилась. Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро Василий Иванович просыпается, звонит телефон.
— Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в туалет с утра ходил?
— Нет еще, а что?
— Ну и не ходи, я из Токио звоню.

3 #15839

Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
— А где же Чапаев?
— А он по дну рояль толкает!

30 #15618

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что-нибудь признался?
— Нет…
— А ты ему руки сломал?
— Сломал…
— А ноги?
— Тоже сломал…
— Шею ему свернул?
— Свернул…
— Позвоночник перебил?
— Перебил…
— Глаза выколол?
— Выколол…
— И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
— Василий Иванович, мы же не изверги…

3 #15571

Чапаев Петьке:
— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу чай пью — и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи чай пей!

69 #15360

Чапаева мучает склероз. Петька советует:
— Василий Иванович, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.

12 #15320

Василий Иванович говорит Петьке:
— У нас в деревне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда ты это знаешь?
— Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

2 #15111

Сидят Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев:
— Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..
— Угу.. И пулемет на крышу..
— А пулемет зачем?
— А что б консервы не п*здили!

5 #15051

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

16 #14945

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних сил поднимает над головой чемодан.
— Брось ты чемодан, а то утонешь!
— Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку:
— Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

39 #14197

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога взяла!..

51 #14134

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
— Во, Василий Иванович, попугай.
Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп — и отвернул голову.
— Ну, попугал, ну и что теперь?

5 #13963

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.
— Глинка, — сказал Василий Иванович.
— Какая глинка, второй час по дерьму ползем, — проворчал Петька.

99 #13844

Идет Петька с помойным ведром. Спотыкается и выливает все дерьмо на Василия Ивановича. А тот как раз автомат чистил.
— Я-я-я… Не хотел, Василий Иванович!!!
— Ничего Петька! Я не злопамятный, зло сделаю и забуду!

142 #13792

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. — Дзинь-Дзинь… — Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. — Буль-Буль… — Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда: "Да картошка я, картошка!"

3 #13425

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.