Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
— Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг — "фантомы"! Один, другой, третий…
— Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.
Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.
— Что-то волос у меня выпадать стали, — как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.
— Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! — тут же выдает Петька.
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
— Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
— Пожалуйста. Бери, заворачивай.
— А мне десяток яиц утконоса.
— Пожалуйста. Бери.
— А мне три килограмма них*я.
Бежит Петька к Василь Иванычу:
— Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма…
— А давай его мне. Петька приводит этого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет:
— Ну, что видишь?
— Ни х*я.
— Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иванович, майка показалась!
Василий Иванович выстроил пленных.
— Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Из толпы раздается вопрос:
— Василий Иванович! А можно лопатами?
— Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня за*бались!
Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают — ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
— Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет — темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников…
— ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал…
— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.
Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
— Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
— Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
— Василий Иваныч, 1000 м осталось — пора!
— Рано.
— 200 м осталось!
— Рано, Петька, рано.
— 100 м осталось, Василий Иваныч!
— Рано еще.
— 2 м, Василий Иваныч!
— Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
Василий Иванович:
— Ну, как, Петька, первый день в институте?
— Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлами, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была.
— Соколы?
— Не, лесная вроде.
— Хм. Филин… Клест… Дятел…
— Во! Точно! Два долбо*ба, говорят!
— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может…
— Петька???
— Василий Иванович!!!
Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке:
— ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!
Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз Василий Иванович кричит:
— ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!
Петька заглядывает в ванную:
— Да не встал, а ВСПЛЫЛ!
Петька:
— Чапаев, что такое оргия?
— Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
— Это значит, — рассуждает Петька, — вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
— Так, — соглашается Чапаев. — Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.
Умер русский. Попал в рай, смотрит — ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь — сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит — они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел:
— Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
— А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами.
— Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
— А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся к белым, а Чапаева пытали, пытали — не сдается. Решили его казнить таким образом: Содрать с жопы кожу и сделать барабан. Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит:
— Ну поворачивайся!
— Петька, выполни последнее желание — дай мне гвоздь.
Дали ему гвоздь. Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем приговаривая:
— Вот вам барабан, вот вам барабан.
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить-то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика…
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии…
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
— А я, Петька, ведь и постарше тебя.
Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:
— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х*й посылал!
Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит — получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал — получит миллион. Петька опять шепнул слону — ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел.
Вернулись на родину, и Петька спрашивает:
— А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.
— А я ему Петька сказал, что у меня х*й больше чем у него.
— Ну а почему он заплакал?
— А я ему показал.
Василий Иванович задает вопрос Петьке:
— Что главное в танке?
— Орудие?
— Не верно!
— Броня?
— Нет! Не то!
— Гусеницы!
— Нет, Петька! Главное в танке — не пускать газы!
— Петька, ты, почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
— Василий Иванович! Танки в городе!
— Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Петька подбегает к Чапаеву.
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька…
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене… (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет…
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иванович.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…"
Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
— Есть давай!
— Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.
Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч:
— Петь, ты чего-нибудь слышишь?
— Да не Василь Иванычь!?
Назад идет:
— А теперь?
— Да тоже вроде нет!
— А что ж тогда меня Фурманов м*дозвоном обозвал?
Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:
— Василий Иванович, белые!
— Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
— Парадом собираешься командовать?
— Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька — столкнул бабульку с дороги, дедулька переходит ему дорогу — пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил — изрубил его Петька на мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу:
— Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, ты барыню можешь?
— Могу, Петька.
— А цыганочку?
— Могу, Петька, могу.
— А буги-вуги?
— А это еще что за лярва?
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Первым пошел Петька. Его спрашивают:
— Тебе как, 100 легких вопросов или 1 трудный.
— Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопрос.
— Лучше 1 сложный.
— Где находится Африка?
— Там (показывает пальцем на юг).
— А "там" это где?
— На второй вопрос не отвечаю.
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
— А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается!
Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он спрашивает у Фурманова:
— Это что, новая установка партии?
— Нет, Петька насрал в вентилятор.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.