Петька, после спора с Василием Ивановичем (раздраженно):
— Ну и дуб ты, Василий Иваныч!
Василий Иванович (гордо):
— Да, Петька, я могуч, глубоки мои корни…
— Петь! Сыграем в очко?
— Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!
Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, раздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим…
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
— Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
— Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
— Василий Иванович, а что такое коммунизм?
— Это, Петька, когда всё бесплатно, а вдоль всего этого шоссе будут стоять девчонки и тоже бесплатно.
— А как шоссе назовем?
— Ну, коль бесплатно, Шоссе Энтузиастов!
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
— Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
— Ну, Петька, это просто! Главное — затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться — а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
— Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.
Вбегает Василий Иванович в штаб, а там белый офицер Анку *бет. Чапаев достает маузер и прицеливается в офицера.
— В лежачего не стреляют, Вася — говорит офицер и закидывает Анкины ноги себе на плечи.
— Анка, ты красная пулеметчица и должна выполнять мои приказы — кричит Василий Иванович, — Подмахни ему так, чтобы взлетел повыше, а я его влет, как утку бить буду!
Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька
— Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
— Крепись Петька, вон лифт едет.
Чегой-то нонче расхворался
скакун чапаевский лихой…
Герой-комдив не растерялся —
Верхом на Петьке скачет в бой!
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
— Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
— Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу…
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
— Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте, исполним его последнюю волю — кинем камушек.
Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
— Ну что, Петька, белые пробежали?
Петька приходит к Чапаю, показывает какой-то темный комочек:
— Василий Иванович, как думаешь, это мумие или не мумие?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
— Знаешь, Петька, по-моему, это говно.
— Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?
Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька:
— О чем книжка?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Люблю.
— Потом засушишь и ешь?
— Да.
— Потом пивка к рыбке?
— Да.
— После пивка и водочку?
— Да, потребляю.
— После водки на женщин тянет?
— Да, тянет.
— Значит, и х*й стоит?
— Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
— Петька, что читаешь?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Нет.
— Значит, и х*й не стоит!
Петька спрашивает у Чапаева:
— Что такое перестройка?
Он говорит:
— Это когда у тебя и шапка новая, и сбруя, и конь.
— А что такое «гласность?»
— Это когда можно говорить что хочешь, и ничего не будет.
— И про вас Василий Иванович?
— И про меня. И ничего не будет, Петя, ни коня, ни сбруи, ни шапки!
Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
— А где мой белый Мерседес?
— А вон в поле ссыт!
Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться — некуда, остается в трубу. Василий Иванович и Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
— Василий Иванович таз не проходит!
А Василий Иванович:
— Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.
Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что, мол, должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай… Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
— Петька приходил?
— Приходил…
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ…
— Ну ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае…
Играя в карты, пикой черву
побила Анка невзначай.
— Что, красных бить? Прикончу стерву! —
схватив наган, кричит Чапай.
Собирают Василий Иванович и Петька на огороде горох. Петька в корзину складывает, а Василий Иванович — ест. Петька:
— Василий Иванович не ешьте столько гороха, пердеть будете.
Но не слушался Василий Иванович Петьку и продолжал запихивать горох в рот. Опять Петька говорит:
— Василий Иванович не ешьте столько гороха, пердеть будете — кишки повылазят!
Но не слушался Василий Иванович Петьку. Пришли они домой. Легли спать. Как стал Василий Иванович пердеть — нечем дышать. Сам спит, а Петька заснуть не может. Не выдержал Петька — засунул ему в задницу колбасу и спокойно уснул. Утром Василий Иванович Петьку будет:
— Петька ты вчера был прав. Я сегодня ночью так пердел, что аж кишки повылазили. Еле обратно запихнул…
Решил Чапаев сделаться поэтом. Написал стих и принес в редакцию. Редактор читает:
— Стоит статуя в лучах заката,
с огромным х*ем, в руках лопата.
— Хорошо, — говорит редактор. — Только вот это место надо немного прикрыть.
На другой день Василий Иванович приносит стих снова. Редактор читает:
— Стоит статуя в лучах заката,
с прикрытым х*ем, в руках лопата.
— Великолепно — говорит редактор. — Только давайте это место совсем уберем.
На третий день Чапаев снова приносит стих.
— Стоит статуя в лучах заката,
совсем без х*я, в руках лопата!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анка двойню родила.
— Да иди ты…
— Иди лучше ты, я то своего забрал.
Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:
— Давай белку украдем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька, терпи!
Дальше идут:
— Ой, Василий Иваныч, не могу…
— Терпи, Петька, терпи!
Через некоторое время:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька!
— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но сейчас она потащила орехи в дупло!
— Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
— Ну, это, Петька… Ну, вот видишь маузер… Ну, так то же самое, только с глушителем!
За пьянство Петька на губу
посажен Фурмановым на ночь.
— Теперь уж Анку по*бу! —
злорадствует Василь Иваныч.
Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, приезжает обратно в часть и говорит Василию Иванычу:
— Василий Иванович, хочешь фокус покажу?
— Давай!
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Петька!
— Вот, Василий Иванович, палец в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Петька!
— А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
— Давай теперь я тебе фокус покажу.
— Ладно.
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Василий Иванович!
— Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Василий Иванович!
— А чека-то вот она!
Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись…
Чапаев щурится хитро:
— Фужеры убери, Петро,
и принеси-ка мне ведро —
ведь водку пьем, а не ситро!
Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на завалинке, греются на солнышке, вспоминают прошедшую жизнь… Петька (сладострастно):
— А помнишь, Василий Иваныч, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?!
Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб):
— КАК бегали — помню, а вот ЗАЧЕМ — забыл…
Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
— Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я — подводной лодкой. Только, чур! Перископ не кусай!
Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал?
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, что такое «сексуальная прелюдия»?
— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
Сидит Чапаев в штабе, работает: чертит на карте х*йню всякую. Тут к нему Петька:
— Василий Иванович, к вам женщина просится!
— Пропусти!
Через 10 минут… Петька:
— Василий Иванович, к вам женщина просится!
— Пропусти!
— Да я ее уже 3 раза пропустил, а она, сука, все равно просится!!!
Плывут Петька и Василий Иванович по реке, Василий Иванович трусы потерял. Вдруг Петька кричит:
— Белые!!!
Василий Иванович:
— В зеленый горошек…
— Василий Иваныч, американцы на Луне высадились!!!
— Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!
Петька прибегает к Чапаеву и орет:
— Василий Иваныч! Клинтон Монику тр*хнул! Что теперь делать-то будем?!
— Завидовать, Петька, завидовать…
Петька:
— Василий Иванович, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василий Иванович (игриво подкручивая ус):
— Так уж и сволочь!
Приходит к Василию Ивановичу Петька и спрашивает:
— Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
— Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке яйца в тиски, и говорит:
— Петька, вот скажи, ты — белый?
— Ты чего, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
— Колись, Петька, ты белый!
— Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
— Ну, белый ты, Петька, белый!
— Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
— Так я и знал!
Сидят Петька и Чапаев в окопе. Петька:
— Когда война закончиться, я вон на той горе консерваторию построю, консервов объедимся.
— А я вон в том окопе апсерваторию построю…
У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
— Я приду, но если, что буду делать не так, ты меня в бочку с огурцами сажай!
— Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
— Понимаешь, Петька, когда ты мою невесту лапал и обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на х*й посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тещу поставил на подоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: «Пусть этот аист принесет вам счастья» я не выдержал.
Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
— Как это было?
— Препод у меня спрашивает: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5?» Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иваныч, а что такое секс?
— Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!», и все лежат.
— Ну, а секс?
— Какой к черту секс — граната в руке.
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не тр*хнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду — Снять штаны! Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать. Чапай подходит к нему и говорит:
— Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
— Ммммм…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.