Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу, стр. 6

Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать! Гляжу направо: твою мать!
Дети:
— Во, память!!!

Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Петька и Василий Иванович нажрались огурцов с молоком. После чего сидят в сортире.
— Ну что Василий Иванович?
— Понос, Петька, понос…
— А у меня по горло!

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей — полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
— Жопа!
— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! — и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна жопа огурцов.
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!

Василий Иванович отправился в поле по большой нужде и через некоторое время как заорет:
— Петька!, Петька!
— Че, Василий Иванович?
— Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
— Василий Иванович, елки, ты бы себе еще на уши наступил!

— Петька! Где Анка?!
— Она лежит с радикулитом!
— Так! Анку сюда, а Радикулит — на гауптвахту!

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
— Анка, ты почему голая?
— Да у меня платьев нет.
— Как нет?! — идет, открывает шкаф — Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье.

12 #141490

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

Учатся прыгать с парашютом.
Петька:
— Василий Иванович, а если этот … парашют не раскроется?
Василий Иванович уверенно:
— ПРИНЕСЕШЬ МНЕ — ЗАМЕНЮ.

Как то раз пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку. Ловят, ловят, и тут у них заканчиваются червяки. Пошел Василий Иванович копать, через 5 минут возвращается с полным ведром червяков. Ловят дальше, ловят-ловят, опять заканчиваются червяки. Послал Василий Иванович Петьку и говорит:
— Вставь шнур 220W в землю — они сами повылазят.
Через час возвращается Петька весь побитый… Василий Иванович спрашивает:
— Что с тобой, Петька?
А он ему отвечает:
— Пришел я на свалку, вставил шнур, как вы и говорили, — ничего, вставил шнур 320W — ничего, вставил шнур 550W — повылазили шахтеры, по морде надавали…

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
— Я, типа, в армию хочу.
— Вы что, псих?
— А теперь это что, обязательное условие?

— Почему бойцов так тянуло к Чапаеву?
— Да потому что и Чапаева тянуло к бойцам!

-4 #136678

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает:
— А о чем писать.
— Ну, напишите о своей жизни…
— А какая у меня жизнь — все пью, да по бабам…
— А вы пишите: когда пьете — книгу читал, а по бабам — рыбу ловил.
Ну Василий Иванович и пишет: "Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнил, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу — обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю."

Идет по улице Анка в шортах, на встречу Чапаев и спрашивает:
— Что это на тебе, Анка?
— Это Василь Иваныч шорты цвета морской волны.
Ну пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька:
— Василь Иваныч! Что это на тебе?
— Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.
Петька пригляделся:
— То-то я смотрю клубни торчат.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
— Петька, не дам, а то опять порвешь.
— Не порву, честное слово.
— Знаю, порвешь.
— Да нет, ну, пожалуйста.
— Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в горошек.
— Дурак ты, Петька, — ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в клеточку.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
— Анка, на тебе трусов нет.
— С рождения не носила.
— Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит:
— Василь Иванович, а ягода ничего, можно есть!
Василий Иванович подходит, пробует и говорит:
— Петька, а это, по-моему, волчья ягода!
Петька отвечает:
— Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет.

— Петька, а ты коня на скаку остановишь?
— Не-а…
— Ну, а в избу горящую войдешь?
— Да ну Вас, Василь Ваныч…
— Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!

Петька Чапаеву:
— Василий Иванович, признайся, ты еврей?
Василий Иванович, поправив пенсне:
— Видите ли, Пётр…

Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
— Что мы вчера пили!?
— Сухое вино.
— Точно сухое?
— Да!
— А почему у меня штаны мокрые.

— Василий Иванович, Котовский приехал.
— Накормить, обогреть и спать уложить.
— Он сыт.
— Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька:
— Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
Василий Иванович:
— Погоди, Петька, рано еще.
— Василий Иванович, пора!
— Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
— Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
— Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

Едет бабка со стороны белых в сторону красных на телеге. Белые глянули, поморщились — пропустили. Приезжает к красным — все сразу:
— Ну ты, Петька, и замаскировался!
— Да что я — вы Василь Иваныча распрягите!

10 #133419

Петька приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анка встречает и говорит:
— Опять напился с Василием Ивановичем и Фурмановым. Сколько выпил-то?
Петька показывает пальцами около двух сантиметров.
— Так мало! А из чего пили?
— Из тазика.

— Василий Иванович, белые сзади!!!
— Вперед! Красные никогда не отступают!

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве стрекотала Анка-пулеметчица.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается…

11 #131379

Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
— Красота то какая! Василий Иванович, а ты хотел бы лебедем быть?
— Нет, Петька!
— Почему?
— Задницу не охота мочить!

Петька врывается к Чапаеву:
— Василий Иванович, у тебя есть колготки?
— Ты чё, Петька, извращенец?
— Нет. Это для того, чтоб банк ограбить!
— Банк? В колготках? Красиво!

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит — дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку — закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
— Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
— Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
— Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощу.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
— Один, два…
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
— Ты что здесь делал?
— Срал, Василий Иваныч.
— А что же говно коровье?
— Так ты ж не дал посрать по-человечески.

Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит В. Ивановичу: "не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия".

Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…

Петька приходит к Чапаю.
— Василий Иваныч, а что за слово такое "нюанс"?
— Ну, Петька, снимай портки нагинайся.
Петька снял, нагнулся. Василий Иваныч достал член и засадил Петьке по самые "не хочу". Петька, такой:
— Ну, и что такое "нюанс", Василий Иваныч?
— Ну, смотри, Петька: у тебя член в жопе и у меня член в жопе, вот тут-то и возникает маленький нюанс.

Ползут две черапахи по пустыне с пулемётом.
На встречу караван.
— Слышь Василий Иваныч давай обстреляем?
— Ну и нахрена?
— Да так, прикольнёмся!
— Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!

Петька забегает к Василий Ивановичу и говорит:
— Моя лошадь на дерево лезет!
— Пристрелить!
— Ну как же так Василий Иванович, всю войну со мной прошла…
— Пристрелить! Может она сигналы белым подает?
Ну Петька пошел, глаза закрыл, бах — убил. Опять забегает к Василий Ивановичу:
— Теперь ваша лошадь на дерево лезет!
— А пусть лезет.
— Но вдруг она сигналы белым подает?
— Может у нее там гнездо…

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
— О женщине.
— Так иди к Анке.
— Да был уже…

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
— Петька, а где мой белый Мерседес?
— А вон, в поле ссыт.

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают…
— Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
— Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла…

Оскар-2003. Лучший фильм — "Чапаев".
Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
— Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.