Анекдоты про Петровича

Сборник самых смешных анекдотов про Петровича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

— Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
— Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.

— Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
— Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

88 #239398

— Ну вот в очередной раз я стал отцом.
— Петрович, то что ты высрал апельсиновую косточку за гаражом и из нее выросло деревце еще не значит что ты стал отцом.

— Помнишь, Вася, Чумак в 80-е воду по телику заряжал. Теперь так не умеют!
— Так, Петрович, тогда ж телевизоры были с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..

— Я просто горю!
— Блин, Петрович, ты всю перцовку в одно рыло ужрал, дракон сраный!..

— Петрович, не танцуй!
— Почему?!
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю, держи руль!..

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Блин, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!..

-5 #238062

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Блин, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!..

— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл*, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!..

Автобус с рабочими врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры.
— Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжег мусора на даче.

Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, так как санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.

— Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
— Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

— Петрович, а что ты думаешь, почему Бог создал человека именно последним? Ведь Всемогущий мог бы сделать его и первым.
— Чтоб человек не доставал его своими идиотскими советами. После человека Бог, похоже, создал только гиену и бегемота.

-3 #236691

— Петрович, ты в Эрмитаже хоть раз был?
— Нет, не люблю я наши музеи: там всё пропитано экспроприацией!

-2 #236669

— Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
— Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

— В нашем мире опасность всегда угрожает тем, кто ее боится.
— Петрович, давай все же перейдем на зеленый.

— Чем больше человек стыдится, тем больше он заслуживает уважения.
— Петрович, прекрати паясничать, а то уколы сам себе будешь делать.

— Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе…
— Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.

— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!

— Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
— Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

— Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!..
— Где еще 70% моей зарплаты!?

— Кто, я плохо живу!? Да я как сыр в масле катаюсь!
— Петрович, нам с тобой правильнее говорить "как сырный продукт в пальмовом масле".

— Петрович, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

Беседуют грустные мужики:
— Да-а, бросил Петрович пить…
— И курить…
— И рыбалку…
— Кстати, мужики, когда вынос тела?

— Капитан, Земля!
— Петрович, в этот раз сам вставай, я тоже никакой!

— Вот так всегда — любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя — надоела и в тягость…
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…

— Что-то зачастил я к вам в последнее время…
— Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить!

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

— Петрович, а ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
— А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними разговариваешь?

— Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
— Не, я не интересуюсь жизнью дворников!

— Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
— Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!

— Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали?
— Да ему обидеть человека — раз плюнуть.

— Выходи, там такой классный снежок выпал.
— Не хочу.
— Все радуются, толкают свои машины.
— Нет.
— Бл*, Петрович, выходи убирай снег — ты дворник!

Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.

— Нужно еще немного потерпеть!
— Блин! Петрович, выходи из туалета!

— Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
— Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.

Сантехник Петрович, уронив чугунную батарею на ногу, признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как впрочем и с начальником этого завода и собственно говоря со всем заводом.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.