Анекдоты про Петровича

Петрович пытался строить из себя умника, но поскольку стройматериалы были негодными ничего из этого не выходило.

СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению!
"То-то же!" — удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.

— Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

— Петрович, давай выпьем!
— Без позитивного повода не могу.
— Щас в ленте новостей найдём чё-нить…
В итоге пили за то, что на планете в 26 миллионах световых лет от Земли нашли воду.

— Ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны отдельные ошибки…
— Какие ошибки?! Ты же инкассатор, Петрович!

— На моем новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
— Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?

— Сегодня, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, не выеживайся! Бери шпалу и потащили!

— О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
— Петрович, это винный погреб.

— Вчера я пытался познать и покорить мир!
— Петрович, побухал — и за работу, сегодня понедельник.

Жена — мужу:
— Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и тр*хался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
— С котом…

Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"…

— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
— Чего, чего?
— Говорю, женский вопрос у тебя как?
— А… Этот вопрос у меня отпал.
— Отпал? А у меня еще висит.

— А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетр*хались!
— Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое…

Два пенсионера:
— Петрович, ты еще спишь со своей женой?
— Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Петрович выспался, накормил кота, сделал кой-какую уборку (праздник же!), достал из холодильника пиво с селедочкой и запустил на компе любимую игруху. Хороший день — 8 марта!

В кабаке в компании сидит подпитый Петрович.
— С этими холуями нужно жестко. Чтобы они знали свое место. Эй, официант, быстро еще бутылку водки. Видите, пальцем показывает — один момент…
— Это он тебе фак показывает, Петрович…

Петрович:
— Давай, сегодня я буду сзади.
Проктолог:
— Так геморрой не вылечим.

— Все с утра такие неразговорчивые.
— Блин, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.

— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
— П*здабол ты, Петрович. П*здабол!

— У вас товар, у нас — купец!
— Петрович, ты можешь хоть водяру без пафоса купить?

— Миша! С наступающим!
— Петрович! Христом-Богом прошу, отойди от берлоги!

— Петрович, перестань делать зарядку на балконе, да еще и в трусах.
— Почему?
— Ты смущаешь артистов нашего театра!

— На рыбалке, — говорит один рыболов другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

— В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки — и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
— Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

— Тут заложим город! Место подходящее!
— Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.

— Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, за*бался и бросил!

"Говорят, кофе вреден для здоровья!" — изрек Петрович, посасывая очередной пузырь водки.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

— О, сколько нам открытий чудных…
— Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Петровича долго отговаривали друзья от женитьбы на бывшей проститутке, но он их не послушал. И теперь у него и в постели шлюха, и в гостях, и в ресторане, и в театре, и на дне рождения бабушки…

— Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
— Есть… Только вот раскидало их по стране…
— По городам?
— По тюрьмам…

— Я объяснил жене — если на ночь будешь есть — будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом — будешь худеть.
— Ну и как, Петрович?
— Жиреет…

— Куда не посмотришь — кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

— Зачем ты дуешь на свечи?
— Хочу чтобы сбылось моё желание.
— Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый *банутый санитар в проктологическом отделении.

— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

— Per aspera ad astra! — что значит, Василий, "через тернии к звездам"!
— Бл*, Петрович, а может, ну ее на хер, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?..

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел.

— А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
— Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе.

— Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.

— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

— Это же мазок великого художника!
— Петрович, харе п*здеть, неси анализы в лабораторию.

— Петрович, присяду?
— Да.
— Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
— Да.
— И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
— Да.
— Одолжи до зарплаты пять штук!
— Да… пошёл ты…