Анекдоты про Петровича

Сборник самых смешных анекдотов про Петровича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

— Per aspera ad astra! — что значит, Василий, "через тернии к звездам"!
— Бл*, Петрович, а может, ну ее на хер, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?..

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел.

— А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
— Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе.

16 #255177

— Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.

13 #254347

— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

— Это же мазок великого художника!
— Петрович, харе п*здеть, неси анализы в лабораторию.

— Петрович, присяду?
— Да.
— Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
— Да.
— И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
— Да.
— Одолжи до зарплаты пять штук!
— Да… пошёл ты…

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?

20 #252535

Два друга разговаривают по телефону:
— Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
— Сейчас, погоди, у жены спрошу…
— Ну, как, пойдёшь?
— Нет. Жена разрешила дома водку пить.

15 #252400

— А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что Петрович, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…

12 #252324

— Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

Бухают два грузчика. Один — другому:
— Вот смотрю я на тебя Петрович, умный ты, мужик! А как выпью — красивый ты мужик!

— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил…

12 #250571

— М-и-ш-а! Вы-хо-ди!
— Петрович, ты бы отошел от берлоги…

21 #249828

— Я достану эту мразь из-под земли!
— Да успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Петрович, копай картошку молча.

10 #249825

— Где Петрович?
— Не знаю.
— А где его видели последний раз?
— На складе его видели, он в железном тазике нес серную кислоту.

— Петрович, ты как шампанское!
— Что сильно бью в голову?
— Нет, из тебя постоянно газики выходят!

— Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
— Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!

12 #247906

— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

14 #247808

Молодой на работе говорит бывалому:
— Петрович, да надоело каждые выходные проводить по её планам! Прибраться дома — совершить покупки — съездить к маме. Я — хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось.
— Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
— Петрович, а откуда ты знаешь?!

11 #247690

Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учёбе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать…

16 #247435

— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

13 #247387

— Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
— То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

10 #247371

— Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
— Очень жаль, очень…
— Скучаешь по ней?
— Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.

— Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
— Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.

— Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
— Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

— Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
— Петровна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь

12 #246529

— Да пребудет с вами силос!
— Петрович, кафе для веганов через дорогу.

— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда… От верблюда…
— Кстати, а где верблюд?!

11 #245930

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось — 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

— Петрович, ты в поликлинике у врача был?
— Был.
— И что он тебе сказал?
— Сказал — да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

— Вся ванна заставлена твоими кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Петрович, поверь, мне по барабану!

— Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение!
— Петрович, не томи, наливай по второй!

13 #245855

— Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
— Это как контрольный выстрел в голову.

10 #245653

— Петрович, почему не работаешь?
— Не хочу.
— А ты слышал, что есть такое слово — надо?
— А ты слышал, что есть такое слово — отъ*бись…

Сутенер Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов — это бизнес, а доставка девчонок на дом — это криминал?

— Я разорен!
— Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
— Я 500 рублей потерял.

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

15 #244784

— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.

— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.

— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты — дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.