Анекдоты про Петровича, стр. 11

Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

11 #152016

— Ух! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло…
— Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

13 #151538

— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

10 #144271

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
— Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
— Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
— О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
— Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
— Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…

13 #143756

Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
— Возраст, батенька, возраст!
— Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
— Ну так и вы, говорите!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х*й послал…

15 #138056

Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…
— Пауза… Нет такой песни!
— Ну как же — "Мой адрес не дом и не улица"…

Самым метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.

— Алло, а Петрович дома?
— Петрович дома, но венки уже выносят.

13 #123125

Мужик плачет над могилой тещи:
— Пусть земля тебе будет пухом.
Подходит другой:
— Ты что, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?
— Да у нее на пух аллергия!

12 #123099

Звонит генерал генералу и говорит:
— Слушай, Петрович, не можешь мне прислать пару расторопных полковников?
— Зачем?
— Да диван передвинуть нужно.

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович — вправо", "Петрович — влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п*зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

20 #117838

Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом:
— Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываешь?
— У меня будильник сломался!
— Ты что снова напился и разбил?
— Нет накурился и разобрал!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.