Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?
Два друга разговаривают по телефону:
— Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
— Сейчас, погоди, у жены спрошу…
— Ну, как, пойдёшь?
— Нет. Жена разрешила дома водку пить.
— А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что Петрович, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…
— Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.
Бухают два грузчика. Один — другому:
— Вот смотрю я на тебя Петрович, умный ты, мужик! А как выпью — красивый ты мужик!
— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил…
— М-и-ш-а! Вы-хо-ди!
— Петрович, ты бы отошел от берлоги…
— Я достану эту мразь из-под земли!
— Да успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Петрович, копай картошку молча.
— Где Петрович?
— Не знаю.
— А где его видели последний раз?
— На складе его видели, он в железном тазике нес серную кислоту.
— Петрович, ты как шампанское!
— Что сильно бью в голову?
— Нет, из тебя постоянно газики выходят!
— Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
— Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!
— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Молодой на работе говорит бывалому:
— Петрович, да надоело каждые выходные проводить по её планам! Прибраться дома — совершить покупки — съездить к маме. Я — хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось.
— Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
— Петрович, а откуда ты знаешь?!
Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учёбе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать…
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
— Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
— То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
— Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
— Очень жаль, очень…
— Скучаешь по ней?
— Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.
— Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
— Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.
— Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
— Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!
— Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
— Петровна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь
— Да пребудет с вами силос!
— Петрович, кафе для веганов через дорогу.
— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда… От верблюда…
— Кстати, а где верблюд?!
Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось — 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!
— Петрович, ты в поликлинике у врача был?
— Был.
— И что он тебе сказал?
— Сказал — да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…
— Вся ванна заставлена твоими кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Петрович, поверь, мне по барабану!
— Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение!
— Петрович, не томи, наливай по второй!
— Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
— Это как контрольный выстрел в голову.
— Петрович, почему не работаешь?
— Не хочу.
— А ты слышал, что есть такое слово — надо?
— А ты слышал, что есть такое слово — отъ*бись…
Сутенер Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов — это бизнес, а доставка девчонок на дом — это криминал?
— Я разорен!
— Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
— Я 500 рублей потерял.
— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты — дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
— А ты знаешь, что антитела передаются через сперму, которая попадает в организм?
— Петрович, харе п*здеть. А то сейчас придет прораб и нас всех вакцинирует.
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
— Петрович, ты пьешь так, как будто из дворян.
— Да, мужики, мои предки всегда жили в этом дворе.
— Вот кто может знать меня лучше, чем я сам?
— Не скажи, Петрович. У каждого человека есть сторона, которую гораздо лучше него знают окружающие.
— Это какая же?
— А спина!
— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
— Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
— Спорим… На ящик водки…
— Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…
— Мужики, а мне одному бабы пофиг?
— Нет, Петрович, вас, п*доров, 10%.
— Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху — ни-ни… А вы — все как попало, все коту под смарку!
— Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.