Анекдоты про Петровича, стр. 2

— А ты знаешь, что антитела передаются через сперму, которая попадает в организм?
— Петрович, харе п*здеть. А то сейчас придет прораб и нас всех вакцинирует.

12 #244510

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

11 #244496

— Петрович, ты пьешь так, как будто из дворян.
— Да, мужики, мои предки всегда жили в этом дворе.

— Вот кто может знать меня лучше, чем я сам?
— Не скажи, Петрович. У каждого человека есть сторона, которую гораздо лучше него знают окружающие.
— Это какая же?
— А спина!

14 #243791

— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

21 #243780

— Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
— Спорим… На ящик водки…
— Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…

— Мужики, а мне одному бабы пофиг?
— Нет, Петрович, вас, п*доров, 10%.

— Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху — ни-ни… А вы — все как попало, все коту под смарку!
— Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…

— Петрович, тебе налить водки?
— Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

15 #242801

— Петрович, вот что для тебя главное в сексе?
— Самое главное — чтоб не меня.

16 #242776

— Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
— Хорошо, почти как в лесу!
— А это как?
— Или она бревно, или я в дрова…

— Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла…
— Петрович, блин, бросай гранату!

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

— Петрович, а после деления, амёбы что делают?
— Ну как что? Одна отворачивается и храпит!

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

18 #242216

— Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
— Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
— Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

10 #241788

— Петрович, на кого из российских чиновников ты бы с удовольствием посмотрел под бой курантов?
— На всех! У стенки и в наручниках…

— Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?
— Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

10 #241340

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

-6 #240550

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
— Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

10 #239589

— Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
— Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.

— Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
— Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

— Ну вот в очередной раз я стал отцом.
— Петрович, то что ты высрал апельсиновую косточку за гаражом и из нее выросло деревце еще не значит что ты стал отцом.

13 #238817

— Помнишь, Вася, Чумак в 80-е воду по телику заряжал. Теперь так не умеют!
— Так, Петрович, тогда ж телевизоры были с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..

— Я просто горю!
— Блин, Петрович, ты всю перцовку в одно рыло ужрал, дракон сраный!..

10 #238081

— Петрович, не танцуй!
— Почему?!
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю, держи руль!..

12 #238063

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Блин, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!..

12 #238062

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Блин, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!..

10 #238032

— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл*, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!..

12 #237988

Автобус с рабочими врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры.
— Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

10 #237524

За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжег мусора на даче.

Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, так как санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.

— Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
— Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

10 #236772

— Петрович, а что ты думаешь, почему Бог создал человека именно последним? Ведь Всемогущий мог бы сделать его и первым.
— Чтоб человек не доставал его своими идиотскими советами. После человека Бог, похоже, создал только гиену и бегемота.

— Петрович, ты в Эрмитаже хоть раз был?
— Нет, не люблю я наши музеи: там всё пропитано экспроприацией!

-5 #236669

— Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
— Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

— В нашем мире опасность всегда угрожает тем, кто ее боится.
— Петрович, давай все же перейдем на зеленый.

10 #236596

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.