Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".
Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
— Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! — воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца" у въезда на шоссе.
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
— Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
— То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес "Петрович?!" — "Так точно!" — "Приказываю, сегодня напиться!"
— Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах…
— Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!
— Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
— А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы.
— Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!
— Она бы могла детишек нарожать, а они — своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке — ножом!
— Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?
— Когда тебе плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…
— Петрович, хорош п*здеть, а то так пианино не дотащим!
— Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
— Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю еще до рассвета.
— Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
— Ну, ты, Гена и мудак!
— Так, переходим опять на "вы"…
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и…
— Петрович, что ты несешь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
— Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
— Сука, дьявол роется в деталях,— возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.
— Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
— Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай…
Разговаривают два врача:
— Слыхал Петровича уволили.
— За что?
— Пациентку чпокнул.
— Жалко, хороший ветеринар был…
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть мое предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Все спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
Петрович обещал сделать педикюр. и сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"…
Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.
Как храпел так и храпит.
— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п*здуй на огород.
Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
"Делу время, потехе час", — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
— Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
— Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!…
— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
— Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
— Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
— Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
Рабочее собрание.
— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
— Два пузыря вечером, один утром.
— Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
— Истинно глаголю тебе — не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
— Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
— Насосал на айфон, как шлюха!
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
— Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж — это не так уж и высоко. Иди, работай.
— Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену — осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
— Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.