Анекдоты про Петровича, стр. 5

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Приходит Иван к Петровичу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петрович говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядинка?"

Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
— Алло?
— Петрович, ты — козел!
— Кто говорит?
— Да все говорят…

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, че она так слабо в хате ориентируется…

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи…

— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить…

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем? Че тут брать-то?!

— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Палатку не взял и еще вы*бываешься!

— Ведущие специалисты Академии Наук — Михалыч и Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Почки отвалились — что и требовалось доказать.

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

--1 #163248

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.