— Я бы с тобой переспал, кросавчег!
— Петрович, отойди от зеркала!
— Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
— В гей-клуб, говорит, что и платят больше, и тр*хают меньше.
— Что за дурацкие расспросы — "Когда?", "С кем?", "Почему?"… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
— Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.
— Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!
— Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…
Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.
Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых "Жигулей", за нее не дадут даже 50 тысяч.
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущенный голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..
Пенсионеру Петровичу жена на ужин исполняет танец голодного живота.
— Вы — мелкие, ничтожные букашки. Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
— Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.
— Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
— Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!
— Время — это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…
Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая — Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать! — это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
— Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?
— А мне пох*й! Какая разница, где этот день пробухаю?
— Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки!
— Петрович, с чего ты так решил?!
— Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.
Из рабочего:
— Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.
— Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
— Ремонтировал.
— Ну как наш мальчик?
— Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к херам собачьим!
— Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
— Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
— Подрался?
— Подрался — это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.
В больничной палате новенький интересуется:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90% состоять из воды.
— Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше — только отнимает.
— Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…
— Результат — на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
— Результат на поверхности — это когда в бассейн насрали.
— У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
— Петрович, сдай…
— Да не в жизнь.
— А за литр?
— Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…
Объявление в супермаркете:
— Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.
— Пьянка — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".
Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
— Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! — воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца" у въезда на шоссе.
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
— Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
— То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес "Петрович?!" — "Так точно!" — "Приказываю, сегодня напиться!"
— Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах…
— Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!
— Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
— А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы.
— Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!
— Она бы могла детишек нарожать, а они — своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке — ножом!
— Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?
— Когда тебе плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…
— Петрович, хорош п*здеть, а то так пианино не дотащим!
— Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
— Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю еще до рассвета.
— Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.