Анекдоты про Петровича, стр. 5

— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

25 #196105

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

14 #195001

— Как всё-таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

12 #194630

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…
— Бл*, Петрович, ешь свою шаурму молча!

29 #193773

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок…
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

13 #192996

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, харе п*здеть, садись в свой экскаватор и п*здуй в карьер, твоя смена!

17 #192913

— Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну бутылку водки!

24 #192912

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

21 #192824

— Зачем тебе она, брат? Она же маленькая…
— Петрович, ты за*бал, отдай зарплату!

13 #192617

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

23 #192560

— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
— Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…
— Бл*, Петрович, бросай гранату!

14 #192074

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

17 #191892

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

17 #191752

— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

22 #191295

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: Если я нарушил правила — позвони по номеру… Только номер там — платного секса по телефону.

16 #191233

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Бл*, Петрович, застегни ширинку, придурок!

16 #189651

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы…
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

18 #187512

— Бьет значит любит.
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович!

30 #186394

Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:
— Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?
— Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да *б твою мать!"

17 #185768

Приходит Иван к Петровичу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петрович говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядинка?"

Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
— Алло?
— Петрович, ты — козел!
— Кто говорит?
— Да все говорят…

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, че она так слабо в хате ориентируется…

16 #171191

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

12 #170837

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи…

12 #168761

— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

15 #166822

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить…

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

12 #164452

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем? Че тут брать-то?!

10 #164270

— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Палатку не взял и еще вы*бываешься!

16 #164058

— Ведущие специалисты Академии Наук — Михалыч и Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Почки отвалились — что и требовалось доказать.

14 #163314

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

13 #161960

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

18 #161350

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за*бал, давай работать!

Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем…

10 #159334

Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру — что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!

12 #159193

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

12 #158758

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.