Анекдоты про Петровича, стр. 6

Мужик плачет над могилой тещи:
— Пусть земля тебе будет пухом.
Подходит другой:
— Ты что, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?
— Да у нее на пух аллергия!

13 #123099

Звонит генерал генералу и говорит:
— Слушай, Петрович, не можешь мне прислать пару расторопных полковников?
— Зачем?
— Да диван передвинуть нужно.

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович — вправо", "Петрович — влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п*зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

22 #117838

Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом:
— Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываешь?
— У меня будильник сломался!
— Ты что снова напился и разбил?
— Нет накурился и разобрал!

В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича:
— Петрович, Петрович, я клиента порезал.
Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке, и опять зовет Петровича:
— Петрович, Петрович, я опять клиента порезал, тот приходит и опять размахивается, но снова попадает по клиенту.
Практикант продолжает брить:
— Ой! — говорит практикант.
Дальше клиент шопотом:
— Что?
Практикант (тоже шопотом):
— Знаете, я Вам ухо отрезал.
Клиент:
— Петрович видел?
Практикант:
— Нет.
Клиент:
— Ну тогда выкинь его нафиг.

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно — Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за х*йню мы сейчас с тобой засосали?!

11 #101461

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича — совсем теща запилила!
— А чего пилит?
— Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…

3 #97908

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
— Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович!
— Это не живот. Это печень!

7 #96199

Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили… Один мужик говорит:
— Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его ребята!

4 #94689

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"— это смесь соляной и азотной кислоты…

8 #92685

— Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!
— Это почему же?
— Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!

3 #92599

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
— Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
— Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
— Да ты лизни, лизни!

6 #87918

"Этот — далеко пойдет!" — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х*й.

9 #85329

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…

8 #81731

Два друга разговаривают по телефону:
— Петрович, ну, че, на рыбалку идешь?
— Сейчас, погоди, у жены спрошу.
Через минуту приходит:
— Ну, как, пойдешь?
— Нет. Жена разрешила дома водку пить.

7 #75434

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот… из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голливудском боевике. Командир вызывает инженера:
— Петрович, что случилось?
— Херня командир, топливозаправщик отцепился…

7 #72771

— Мы вчера в бор ходили.
— Ну что, шишек принесли?
— Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал…

10 #69834

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

9 #67744

Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали чтобы не "стоял"?
— Ну?!
— Так вот только сейчас начал действовать!

6 #65205

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
— Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи "Лелик ко мне" и он доставит тебе такое удовольствие…
Ну уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. В общем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
— Лёлик ко мне!
Тут такое началось… Лёлик её и так и сяк *бет час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
— Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"!
Ну послушал её Петрович, крикнул…
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
— Петрович а что случилось, где все?
— Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом…

12 #63064

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
— Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

3 #58554

Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
— Извините, у нас пока все девочки и заняты, есть только Петрович.
— Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
— Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
— Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
— Да пошел ты… я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
— Гарсон, 200 баксов за бабу даю!
— Увы, но кроме Петровича никого нет.
— Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
— Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
— Сколько?!
— 400.
— А почему так дорого?!
— 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.

15 #55780

— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

4 #53478

Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи…

13 #36553

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— Да не потерял — нашёл!

4 #35511

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:
— Петрович, где мы? Координаты?
Тот ничего не помнит. Кэп говорит:
— Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, кэп командует:
— Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом…
Командует в торпедное отделение:
— Цель справа, 20! Носовой аппарат, готовьсь! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
— Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SOS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

17 #16237

Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит — три эМ-а написано, вроде… Газеты писали: весна, половодье.

-7 #9560

— Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?
— Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.

11 #8337

— Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит?
— Брехня!
— Сам знаю, что брехня, зато дешево…

3 #2300

Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек:
— Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал…
— Тьфу, я люблю тебя, Петрович!

1 #1426

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.