Анекдоты про Петровича, стр. 6

— Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
— Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

30 #228216

— Вы знаете, что Эйнштейн говорил, время — это иллюзия?
— Альберт Петрович, еще раз опоздаете — уволю нах*й!

23 #228086

Рукожопый Петрович, который пытался подрабатывать мужем на час, уже через 10 минут становился холостым…

15 #227535

Петровича называли быком не потому, что он — здоровый, а потому что скотина.

16 #227460

— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи…
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

24 #227303

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

21 #226933

— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, сука, выходи из сортира!!!

46 #226623

Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.

37 #225906

— Ну как все прошло?
— Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
— Петрович, ты *банутый?! Я тебя спрашиваю — ты нашел перчатки своего размера?

20 #225749

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".

19 #225360

У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

12 #225080

— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

24 #225060

— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
— Нету. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.

14 #224996

— Не люблю я эти супермаркеты.
— Почему, Петрович?
— Пенсия быстро кончается.

10 #224937

— Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, а гречку я уже съел.

— Я бы с тобой переспал, кросавчег!
— Петрович, отойди от зеркала!

21 #224848

— Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
— В гей-клуб, говорит, что и платят больше, и тр*хают меньше.

18 #224636

— Что за дурацкие расспросы — "Когда?", "С кем?", "Почему?"… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
— Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.

27 #224555

— Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!
— Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…

26 #224551

Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.

13 #224535

Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых "Жигулей", за нее не дадут даже 50 тысяч.

— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

18 #224342

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущенный голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..

23 #224134

Пенсионеру Петровичу жена на ужин исполняет танец голодного живота.

-2 #224016

— Вы — мелкие, ничтожные букашки. Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
— Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

17 #223938

— Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
— Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!

16 #223929

— Время — это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

19 #223844

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…

Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая — Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать! — это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…

12 #223567

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

25 #223427

— Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?
— А мне пох*й! Какая разница, где этот день пробухаю?

— Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки!
— Петрович, с чего ты так решил?!
— Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.

Из рабочего:
— Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.

13 #223007

— Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
— Ремонтировал.

12 #222998

— Ну как наш мальчик?
— Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к херам собачьим!

— Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
— Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
— Подрался?
— Подрался — это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.

В больничной палате новенький интересуется:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90% состоять из воды.

— Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше — только отнимает.
— Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…

21 #222167

— Результат — на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
— Результат на поверхности — это когда в бассейн насрали.

16 #222054

— У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
— Петрович, сдай…
— Да не в жизнь.
— А за литр?
— Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

14 #222015

Объявление в супермаркете:
— Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.