Анекдоты про Петровича, стр. 6

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер…

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

6 Аноним
— Теперь я старая дева. — Петрович, ты что…

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

6 Аноним
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как…

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл*, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

9 Аноним
— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…

— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…
— Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

7 Аноним
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам…

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

6 Аноним
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели…

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…

32 Аноним
— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем…

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы*бывайся! Оплачивай уже проезд!

9 Аноним
Автобус врезался в дерево: — Все целы? — Все…

Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

5 Аноним
— Ух! Я смотрю у вас тут романтический ужин…

— Ух! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло…
— Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

4 Аноним
— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить! — Ты…

— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

3 Аноним
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день…

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

4 Аноним
Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг…

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
— Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
— Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
— О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
— Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
— Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…

7 Аноним
Разговор двух туристов: — Петрович, а ты чего…

Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

3 Аноним
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин…

— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
— Возраст, батенька, возраст!
— Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
— Ну так и вы, говорите!

4 Аноним
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них…

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х*й послал…

8 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.