Анекдоты про Петровича, стр. 8

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают…

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
— Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

68 Аноним
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку…

Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
— Извините, у нас пока все девочки и заняты, есть только Петрович.
— Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
— Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
— Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
— Да пошел ты… я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
— Гарсон, 200 баксов за бабу даю!
— Увы, но кроме Петровича никого нет.
— Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
— Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
— Сколько?!
— 400.
— А почему так дорого?!
— 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.

82 Аноним
— Ван Ваныча можно? — Он на объекте…

— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

141 Аноним
Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю…

Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи…

67 Аноним
Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи…

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— Да не потерял — нашёл!

99 Аноним
Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт…

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:
— Петрович, где мы? Координаты?
Тот ничего не помнит. Кэп говорит:
— Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, кэп командует:
— Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом…
Командует в торпедное отделение:
— Цель справа, 20! Носовой аппарат, готовьсь! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
— Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SOS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

31 Аноним
Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо…

Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит — три эМ-а написано, вроде… Газеты писали: весна, половодье.

57 Аноним
— Петрович, как ты добился, что соседские куры…

— Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?
— Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.

101 Аноним
— Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха…

— Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит?
— Брехня!
— Сам знаю, что брехня, зато дешево…

83 Аноним
Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди…

Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек:
— Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал…
— Тьфу, я люблю тебя, Петрович!

123 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.