Анекдоты про Шерлока Холмса и Доктора Ватсона

— Ватсон, вставайте, нам пора ехать, а у вас лицо сегодня белее подушки!
— Холмс, а к чему бы это?
— Элементарно Ватсон, пора стирать наволочку!

— Извините, Холмс, но почему у вас не было ни одной женщины на протяжении всей книги?
— Элементарно! Ватсон.

На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса.
— Скажите, мистер Холмс, а какого цвета на мне трусики?
— Вы вообще без трусов, мадам!
Опростофиленная леди:
— Но как?
— Элементарно, мадам, по перхоти на Ваших туфлях!

— Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
— Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!

— Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?!
— Это скелет уборщицы, его некому убрать…

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон внимательно читает газету и вдруг спрашивает:
— Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные летающие объекты?
— Это же элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге:
— Беримор, принесите тазик, мы будем блевать.
Через несколько минут:
— Беримор, все отменяется, мы обосрались!

— Бэримор! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
— Элементарно, Уотсон! Дыхните.

— Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
— Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку увидете.

— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Нет, просто хочу жить в Лондоне…

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Вы действительно видели собаку Баскервили?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой…

Старый граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

Шерлок Холмс спрашивает Мистера Смита:
— Вы, наверное Мистер Смит?
— Поразительно! Но как Вы догадались?
— Так в начале анекдота это написано…

— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селедка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 10-го января, сэр!

— Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
— Контекстная реклама, сэр…

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да *б твою мать…

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

— Что на завтрак, Бэрримор?
— Промокашка, сэр.
— Что?
— Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда — утренняя звезда".
— Что?
— Слоган, сэр.
— Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
— А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь… Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего эксперта!

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин. Требуется определить — кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к *баной матери!» Один остался, остальные ушли.

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
— Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
Лестрейд сказал:
— Это требование: «Именем королевы, откройте!»
Тогда спросил Холмс:
— А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
— Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: «Именем королевы, закройте!»

Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры.
Ватсон, печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:
— Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.
— Да ну!
— Давайте проверим. Вот видите — идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
— Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
— Вы англичанин?
— Да.
— Вы идете из банка?
— Да.
— А вы знаете, что час назад его ограбили?
— А? Что? Не может быть!
И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
— Простите, вы француз?
— Да.
— Вы идете от проститутки?
— Да.
— А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
— А? Что?
Та же картина.
— Ну, друг мой, я вам доказал?
— Нет. Вот если бы еще разок!
… Идет мужик.
— Добрый вечер, милейший!
— Привет!
— А вы случайно не из России?
— Ну и?
— В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик, перекидывая ногу через перила:
— А нам, русским мужикам, пофиг!

— Холмс, как вы угадали — какая партия победит на выборах в России?
— Опять издеваетесь, Ватсон.

— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?
— Элементарно — Холмс и Ватсон.

— Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
— Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

Ватсон:
— Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.
Холмс, слегка прослезившись:
— Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что мое мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
— Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Приходит Ватсон домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
— Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?
— Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
— Знаете, а у нас с женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
— Вы дали мальчику правильную фамилию…

— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
— А ведь, действительно, хорошо! — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…