Анекдоты про Шерлока Холмса и Доктора Ватсона, стр. 3

— Как вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от п*дарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а п*дарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

17 #129264

Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…

23 #128405

Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа под ней, вроде бы… Но, Холмс уверенно говорит доктору Ватсону:
— Грабитель, друг мой, действовал один, ему 32 года, среднего роста, с женой разведен, на левой руке носит золотой перстень без оправы, курит американские сигары, и еще — во рту у него не хватает двух передних зубов.
— Невероятно! — удивляется доктор Ватсон. — Ума не приложу, как вам удалось узнать столько подробностей? Вы гений, Холмс!
— Ха-ха-ха, — смеется Шерлок Холмс. — Успокойтесь, друг мой, ничего гениального здесь нет. Все очень просто: грабитель — это же мой двоюродный брат.

11 #126317

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

22 #125905

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу:
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.

14 #125855

Холмс и Ватсон моются в бане.
— Холмс, как вы думаете, почему у вас вода утекает, а у меня нет?
— А как вы думаете?
— Ну, смею предположить, засорился главный трубопровод?
— Ватсон, вы идиот? Это же элементарно — Вы моетесь в шайке, а я в душе…

— Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

16 #123701

Приходит Ватсон к Холмсу.
Холмс:
— Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
— Как Вы догадались, сэр?
— Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил…

По мотивам А. Конан-Дойла «Скандал в Богемии». Король Богемии:
— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
— А как она может доказать, что у вас был роман?
— Мои письма!
— Почерк можно подделать!
— Но письма на моих бланках с гербом!
— Бланки можно украсть!
— Но наша фотография!
— Фотошоп!

20 #119641

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
— Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
— И что из этого следует?
— Он оказался техническим.

— Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
— Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить…

Едут как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон в купе поезда.
— Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? — спрашивает доктор Ватсон.
— Сосите, Ватсон, не умничайте! — отвечает ему Холмс.

-18 #116305

— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это запах.

-13 #116288

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

18 #116138

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

-4 #115592

— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия… А у россиян — после!

14 #115038

Холмс:
— Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон:
— Бог подаст.
Холмс:
— Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон:
— Бог есть, мистер Холмс!
Холмс:
— Бога нет!
Хадсон:
— Нет Бога — нет бренди!

26 #114259

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке…

18 #113909

Доктор Ватсон:
— Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете — то гаснет свет…
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником…
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

13 #113207

Сэр Генри Баскервилль спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это за ужасный вой?
— Басков, сэр…

16 #111938

Решил Ватсон отучить Холмса от курения.
Купил сигару, засунул себе в задницу,
носил два часа, а потом предложил Холмсу.
Холмс выкурил сигару,— и ничего!
На следующий день Ватсон носил сигару 4 часа,
потом предложил Холмсу.
Холмс выкурил сигару,— и ничего.
На третий день Ватсон носил сигару с утра до вечера.
Холмс выкурил сигару,— и опять ничего.
Так и не отучился Шерлок Холмс от курения.
А вот Ватсон без сигары уже не мог.

-9 #111694

Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.
— Ватсон, вы опять надели свои розовые кальсоны!
— О Холмс, как вы это определили, методом дедукции или индукции?
— Методом дедукции — вы забыли надеть брюки.

Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэрримор:
— Что вы делаете, сэр?
— Хочу выпить, а ключ я потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэрримор?
— Просто я нашел ключ.

— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

— Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
— Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

12 #102727

Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночевкой. Разбили палатку, легли спать. Утром Холмс спрашивает у Ватсона:
— Скажите, Ватсон, о чем говорит это голубое небо у нас над головой?
— Я думаю, Холмс, Оно говорит, что сегодня будет хорошая погода.
— Нет, Ватсон, оно говорит о том, что у нас украли палатку.

29 #100738

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох!
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

22 #99610

В ресторане:
— Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

19 #99581

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, чем-то у него в квартире занимается. Утром:
— Ватсон! Вы опять всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
— Холмс, как вы догадались?
— Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза…
— Верно, Холмс! А во-вторых?
— А во-вторых — у меня других кассет нету.

13 #99509

Холмс и доктор Ватсон долго стоят в засаде и очень захотели в туалет. Решили сделать все, не уходя с поста.
Ватсон:
— Почему Холмс вы мочитесь тихо, а я громко?
— Потому, что Вы делаете это мне на ботинок, а я вам в карман.

6 #99151

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
— Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

17 #98622

— Добрый вечер, уважаемые леди, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
— Вы их знаете? — спросил его доктор Ватсон.
— Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
— Дааа… Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
— Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
— Невероятно! — воскликнул Ватсон, — но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
— Потому, — ответил Холмс, — что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

1 #97431

— Ватсон, вы вчера тр*хались?
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье…

0 #95471

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

18 #94465

Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
— Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я.
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
— Мистер Холмс, это же мой брат.
Вечером Холмс Ватсону:
— Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца, но не я?
Через полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
— Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!

10 #94168

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

21 #93967

Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:
— Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; — там будет три кучки дерьма.
Ватсон заглядывает.
— О! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей…

4 #92546

— Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!
— Холмс, это же собака Баскервилей!
— Как же вы прошли?
— Я просто вытер об нее ноги.

13 #91265

Доктор Ватсон тр*хает миссис Хадсон. Она кричит:
— Только не в меня!
Доктор Ватсон:
— Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
— Ошибаетесь, доктор, — сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

11 #89982

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

29 #89876

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.