Сборник самых смешных анекдотов про Штирлица и Мюллера.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
"Позвольте вас перебить" — сказал Штирлиц группе беседующих офицеров и выхватил автомат.
— Стой, кто идет?
— Дождь — сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.
— Штирлиц, а не тр*хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
— А добрый баварский певец не будет против?
Штирлицу пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. Штирлиц с радостью подумал:
— Переводят в Грузию…
Идет Мюллер, на голову ему падает кирпич.
— Вот те раз. — сказал Мюллер.
— Вот те два! — сказал Штирлиц и бросил второй кирпич.
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперед с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.
— Штирлиц натянул майку задом наперед.
— Майке это понравилось, и она застонала.
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
— Трогай!
Кэт потрогала:
— Ого!
— Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул…
Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха. Он выглянул в окно и увидел, что петух навернулся с самоката.
Разрешите вас перебить", — обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров.
Выхватил автомат и перебил всех одной очередью.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента". Опять эротика — подумал разведчик.
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.
Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Римейк от Netflix!" — догадался Штирлиц.
Штирлиц сел на велосипед, и по привычке захлопнул дверь.
Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", — подумал Штирлиц.
Штирлиц тянул за писку у Мюллера. Мюллер плакал и брыкался…
"Пошли!" — приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
И Штирлиц, и провожающий его агент "Кондуктор", отлично понимали, что с девушкою он прощается навсегда…
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
Внезапно в городе исчезло спиртное, и Штирлиц понял, что Центр прислал для него связного…
Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал:
— Не волнуйтесь — это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.
Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.
Штирлиц шел по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка поехала.
Штирлиц бежал в припрыжку. В Припрыжке радистка Кэт давала радиограмму. Она не знала, что Радиограмма английский шпион.
Штирлиц заложил ногу за ногу! Через три дня "Ногу за ногу" расстреляли.
— Штирлиц, вы не знаете какая сука на день рождения Бормана сдала рублями?
В такие моменты, Штирлиц, больше всего на свете, мечтал о таком пресс-секретаре, как Песков.
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер.
— Отсосёте — расскажу — отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
— Так что вы делали, Штирлиц?
— Я с х*есосами не разговариваю. — ответил Штирлиц.
Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр.
Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент…
Иногда Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро избавиться от хвоста.
Взглянув на бешено, беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Штирлиц понял, что мир, наконец, стал многополярным.
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
— Штирлиц, Вы еврей!
— Что Вы, Мюллер, я русский.
— А я — немецкий.
— Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" — подумал Штирлиц.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
— О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.