Анекдоты про Штирлица и Мюллера

У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик…

Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши! — обрадовался Штирлиц.

Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

После отмечания 23 Февраля Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…

— Так вот где собака зарыта! — обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что — ваше настоящее имя?
— Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу — строителю коммунизма!"
— Опять выкрутился, — подумал Мюллер.

Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", — подумал Штирлиц.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.

Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

"Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома — воскликнув "Ни… себе!!!"

1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу…

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
— Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашистская! Хайль Гитлер!
"Запоминается только последняя фраза", — думал Штирлиц, уходя от Мюллера. — "Так что завтра продолжу спокойно работать."

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", — подумал Штирлиц.

— Штирлиц, вы арестованы! — сказал Мюллер.
— По какому обвинению? — спросил Штирлиц.
— Да какая разница — вы всё равно отмажетесь, а нам нужно создавать видимость деятельности…

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Штирлиц пошел за грибами. Грибы шли впереди, а за ними Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и наступил на сук, суки с визгом разбежались, визг бежал впереди всех.

Берлин. Апрель 1945 года.
Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны…

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Предательски хрустнули доски сортира… Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик!
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля! Да вы че — ох*ели?
— Извините, не признали, товарищ полковник!

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

Третий месяц Штирлиц не спал. Он пил литрами кофе, чай и кока-колу. Он курил «Беломор» не переставая. Глаза разведчика ввалились, и Штирлиц стал похож на зомби. Работники рейхсканцелярии шарахались от него, как от привидения. В этот раз задание Центра было архисложным и требовало от советского разведчика полной ежесекундной отдачи. И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит это задание, то, по крайней мере, попадёт в книгу рекордов Гиннеса.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Теперь, после выхода цветной версии "17 мгновений весны", Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо.
— Х*йня какая-то! — догадался Штирлиц.

— Штирлиц, вы купили для рейхсканцелярии рейхканцелярские принадлежности?
— Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!