Сборник самых смешных политических анекдотов, про политику и политиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.
У нас свобода слова!
И только попробуйте не согласиться с этим!
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
Встречаются два навальниста. Один другому говорит:
— Я сегодня на протест ночью пойду, буду светить в ночное небо фонариком. Это поможет свергнуть режим.
— А я в дневное светить буду.
— Ты чего, е***? В дневное ж бесполезно светить.
Шахматист Гарри Каспаров внесен в список террористов и экстремистов.
Кремль: в России нельзя двигать короля.
Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом больше всего гундят те, у кого с энтим делом проблемы.
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
— Как Вы отнеслись к последнему посланию гаранта?
— Уж послал, так послал! Только вот слова из уст его как бы новые, а направление посыла таки старое — мы все давно уже туда покорно плетемся.
Мизулина написала донос на Бога за голую вечеринку Адама и Евы.
Источники: в этом году на Масленицу чучело будут не сжигать, а выбирать.
В Королевстве кривых зеркал прямой взгляд на вещи приравнивается к государственной измене.
Один пожертвовал собой ради страны. Другой пожертвовал страной ради себя.
Сейчас даже такая проверенная временем форма обратной связи между властью и народом, как анекдоты, сильно деградировала.
Не надо раскачивать лодку! Вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.
На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.
Политик не врет только в одном случае — если он немой.
— Политика — это грязная работа.
— Хорошо еще, что за нас ее делают другие.
Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят…
Президент назначил Кокова замглавы администрации Дагестана вместо снятого Кокова. Только это не сын или родственник снятого Кокова, а сын совсем другого Кокова, которого Путин снял в 2007 году.
Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но никогда не уточняют чью.
Министерство иностранных дел Гвинеи сообщило, что российский дипломат был съеден по недоразумению.
"В этом корень всех предательств". Госдума запретила россиянам желать лучшего.
Такер Карлсон опубликовал анонс интервью с Председателем КНР Си Цзиньпином
— Господин Си, почему Китай стремится к контролю над Тайванем?
— (в сторону) Принесите мистеру Карлсону раскладушку (улыбаясь). Смотрите, в пятом тысячелетии до новой эры появляется группа неолитических культур, которую мы будем идентифицировать по месту первичного обнаружения — деревни Яншао, что в провинции Хэнань.
— БЛ*.
— Ну а что ты думал, в сказку попал?
Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который все знает, чтобы взять у него интервью.
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
— Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
— В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
"Когда РФ начнет экспорт малинового варенья?". Стал известен главный вопрос Карлсона.
Закон политической жизни № 385: "Если у вас не получается решить проблему, просто придумайте новую и начните решать ее!".
Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.
Прежде чем слушать какого-либо артиста, Володя всегда проверяет в интернете, уже предатель этот артист или еще нет.
"Здоровье не купишь". Кремль объяснил сокращение финансирования здравоохранения.
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.
Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить… Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?
— А это что у вас?
— Транспортная реформа.
— Как вы красиво назвали слово "воровство"…
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…
Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.
Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть еще морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.
Сначала переписывают учебник по истории, а потом — по географии.
— Чем отличается патриот от электората?
— У патриота есть недвижимость во вражеских странах, а у электората нет.
На встрече с Шольцом бастующие немецкие трактористы задали вопрос: "Сколько будет 150+150?"
Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.
Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.