Политические анекдоты, про политику и политиков

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.

Учёные обнаружили удивительную закономерность. Чем дольше правитель страны у власти, тем выше цены и инфляция и тем ниже жизненный уровень населения. Сейчас учёные бьются над разгадкой этого феномена.

Главный когнитивный принцип нашей власти: "Если это существует в отчетах чиновников, значит это существует на самом деле".

Среди власть предержащих распространяется Хоромывирус. Симптомы: взятки, дворцы, золотые унитазы.

— Ну и зачем ты полез в берлогу?
— Я думал это офис "Единой России"!

Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

— В гимне есть упоминание бога, а в Конституции — нет!
— Надо внести!
— На головах герба есть короны, а на главе государства — нет!
— Надо надеть!

— Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
— Погнать их впереди себя.

Ожидания: Мировая сверхдержава и политический гегемон.
Реальность: Президент самолично пытается удержать цены на подсолнечное масло и куриные яйца.

В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы еще запретить электорату.

Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам правительства и силовикам.

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

"В борщевой набор должен входить только борщевик" — пояснили в Администрации Президента.

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара — продать его в Китай.

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно — все меньше.

Дневник самонаблюдения.
День 1: сделала первый укол Спутник V. Появилась боль в зубах. При осмотре обнаружила увеличение клыков примерно на 2 мм. На левом предплечье стали проявляться две заглавные буквы, отчётливо читается ЕР. Начинаю ненавидеть Навального, отписалась в телеграмме… продолжение следует.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

В Петербурге задержан эстонский консул при попытке выкрасть секрет Советского шампанского.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

"Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть?"
Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного "КАМАЗа".

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!?
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

У британцев своеобразное чувство юмора:
"Мы обратили внимание на пыхтящие российские корабли, пытающиеся догнать наш эсминец. Слышали позади звуки, похожие на взрывы. Видели пролетевшие российские самолеты без вооружения. Возможно, наше оборудование устарело, но мы не заметили атаки оккупирующей державы на британский флот при проходе через территориальные воды Украины."

— А про дворец шутить нельзя!
— А почему?..
— Хмм… Объяснять почему — тоже нельзя.

Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.

На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.

— За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
— Но я же не знал секретный закон.
— За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?

По новому законопроекту оппозиционно настроенным гражданам будет запрещено собираться на улицах даже по одному человеку.

Наши звезды были везде — и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду, и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг состоялся 4 декабря.

Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!

— У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
— Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
— Да, у нас свободная страна.
— Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
— Нет, это всё.

С таким уровнем заболеваемости мы можем перестать чувствовать запахи загнивающего Запада.

Вместо дураков проблемой России стали умные.
Дуракам достаточно пообещать.
А умных приходится бить.

— Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.