Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про *бучий коронавирус… Я, бл*ть, не этого хотел!
— Извините, но сразу в Рай не вышло, вот, пока попейте молочка 0.85 литра…
Я так понимаю в России сегодня появилось много новых миллионеров среди тех, кто ещё вчера были миллиардерами.
Новая конституция РФ будет состоять всего из одной фразы:
1) Президент может ВСЁ.
Из-за признания ими ДНР и ЛНР депутатов Госдумы не пустят на шоппинг в Милан.
Пока в ЛДНР били праздничные салюты в честь признания, в российских городах объявили траур по зарплатам и нормальной жизни.
Как-то подозрительно охотно в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.
Дожили
То, о чём так долго врала вражеская пропаганда, сбылось.
Похоже, что с раем тоже на*бали…
Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?
Вчера сообщили, что наша страна признала ЛНР и ДНР. Сходил сегодня в магазин, сфоткал ценники на память, скоро буду смотреть на них и вспоминать, как же дёшево всё было.
Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.
Государствами правят люди, которые не в состоянии договориться друг с другом.
И это не шутка.
Украина выждала пока Россия не сконцентрирует на ее границах военную группировку 200 000 вооружённых до зубов солдат — и начала обстреливать безлюдные хутора в Ростовской области…
В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.
Что бы в стране не случилось, у властей один ответ: 10000р
Какой-то п*здец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание.
"Жадность фраера сгубила".
"Доллар параша — победа будет наша".
"Рубль сила — евро могила".
Вы прослушали краткосрочный прогноз от Министерства финансов РФ.
Если возвращение нашей верхушки в свою гопническую юность будет и дальше идти такими темпами, то скоро российские дипломаты будут предлагать иностранным: "А ну, выйдем, побазарим! Чё, ссышь?"
Американская разведка поумнела и засекретила дату вторжения РФ на Украину.
Пусть теперь русские сами гадают, когда они вторгнутся на Украину.
Пока россиян пугали возвращением девяностых, незаметно вернули тридцатые.
Если их грабить медленно, то они этого не замечают, и даже видят, как страна поднимается с колен.
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а почему американцы назначают вторжение на 3 часа ночи? У нас же в это время все спят.
— Зато в Америке, Изя, это как раз прайм-тайм.
— Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал…
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.
— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.
Депутат Госдумы сказал, что россияне готовы ради Донбасса отказаться от 13-й зарплаты.
У меня никогда не было 13-й зарплаты, интересно, ради чего и когда я от нее отказался?
Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР. Терешкова, в свою очередь, сообщила о мешках писем от этих россиян.
Органы выяснили: Навальный не только украл весь лес и всю почту, но и потратил все деньги!
Мне интересно, что бы было, если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с Трамповским лозунгом "Сделаем Германию великой вновь"?
Сколько будет стоить 800 грамм гречки после признания Россией ЛДНР?
Шут, дорвавшийся до престола, прежде всего заводит себе шутов.
Большинство россиян-нищебродов допустили отказ от Госдумы ради жителей Донбасса.
— Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров…
— А если просто два обычных столика подальше расставить?
— Никому не говори про этот способ, чертов гений! Иначе денег не заработаем…
Кто не кормит своих олигархов, тот кормит чужих. (Русские народные сказки)
— Подготовили наш ответ на их ответ?
— Да! На 10 страницах!
— Зачитайте!
— Насрать! Насрать! Насрать! Насрать…
Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован.
Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.
Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чуть-чуть повременить с признанием вакцины Спутник V.
Деревенский мальчик, который в игре "Майнкрафт" провёл в свою школу канализацию, признан экстремистом.
Полковник Захарченко — вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?
Если присмотреться к тенденции наших встреч на международном уровне, то становится понятно, что в следующий раз на неконструктивные и провокационные заявления наших заокеанских партнеров мы ответим просто: бе-бе-бе!
Отныне строжайше запрещено:
1) Взрывать в Майнкрафте здание ФСБ — ну а вдруг ты его потом захочешь в реале взорвать?
2) Строить в Майнкрафте здание ФСБ — ну а вдруг ты его там захочешь после этого взорвать?
3) Скачивать Майнкрафт — ну а вдруг ты захочешь там построить здание ФСБ?
4) Покупать компьютер — ну а вдруг ты на него захочешь скачать Майнкрафт?
5) Рождаться — ну а вдруг ты в какой-то момент захочешь купить компьютер?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.