Политические анекдоты, про политику, стр. 12

— Как же все ЗАТР*ХАЛИ с этим долларом, евро…

— Как же все ЗАТР*ХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

78 Аноним
После посещения выставки премьер предложил…

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

89 Аноним
Когда я слушаю, как наш премьер-министр…

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

79 skychik
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу…

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: Часы продал.

120 Аноним
Судя по последним обещаниям нашего правительства…

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги — они очень сильно рассчитывают на конец света.

36 Аноним
По поводу мавзолея на центральной площади страны…

По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений:
— в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию нафиг;
— в КПРФ категорически против каких-либо изменений;
— И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».

63 Аноним
На днях Пентагон выслал президенту США…

На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.

114 lokon
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году…

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

19 Аноним
— В Китае вот предприниматели, которые своровали…

— В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
— А как такого добились?
— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
— Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы…

3 Аноним
Мужчина молится в церкви. Господи, я так любил…

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!… Заранее благодарен.

14 Аноним
Ельцин: я устал, я ухожу Путин: я отдохнул, я…

Ельцин: я устал, я ухожу…
Путин: я отдохнул, я прихожу…
Медведев: я проходил, я прохожу…

86 Аноним
Сталин доказал, что Россию возглавлять может…

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

124 Аноним
Начало учебного года в американской школе…

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо?
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— *б вашу мать! Что здесь за бардак?
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

80 Аноним
Заседание Госдумы. Один из присутствующих…

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты…
— Выйдите! У кого еще есть предложения?

47 mcvlad
После заверения Японии в том, что 11500 тонн…

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

126 Kolka

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.