Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему ее пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".
Обещали удвоение ВВП − получили обнуление ВВП.
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
— Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
— Чего 8?
— У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
А в новой конституции предусмотрен запрет на прощение многомиллиардных долгов "братским странам" или только запрет гей-браков?
— Нам революций уже хватило!
— Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек — за рубежом.
По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.
— Назовите свое любимое мифическое существо.
— Честный политик.
Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.
Объявление на дверях Центризбиркома:
"Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить".
Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.
— Доктор, что со мной? Я смотрю на наших чиновников, а вижу радугу.
— Да вы, батенька, прозрели…
В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу…
Читал обновленную Конституцию России. После каждого слова о правах граждан, с удивлением смотрел на обложку: точно ли это конституция моей страны?
Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.
В России опубликовали текст Конституции с поправками, чтобы народ наконец узнал, за что он проголосовал.
Депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.
Песков спрашивает Путина:
— Может, за успешное голосование за поправки в Конституции подарить главе ЦИК Памфиловой звание Героя России?
— Лучше — Мать-героиня.
— Почему?
— Чтобы никто не догадался.
— Как там Конституция в России?
— Раньше была худая, а теперь поправилась.
— Добрый день. Сержант Палкин.
— Здравствуйте, я что-то нарушаю?
— На радугу смотрите, да? Нравится?
Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.
Времени на раскачку теперь дох*я!
По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.
А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся?
— Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.
— Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
— Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд…
— Бл*! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии…
— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.
Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?
— Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
— Чо?!
— Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
Мужик с огромной сумкой заходит в электричку:
— Кто хочет проголосовать за поправки?!
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…
— Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.
— Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.
На таможне:
— Что везете запрещенного?
— Ничего, кроме собственного мнения.
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива…
Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.
В бюллетени добавлен еще один вариант волеизъявления: "Не вижу разницы".
— Фима, ты 1 июля голосовать пойдешь?
— Нет, не пойду.
— Там на участке шариковую ручку бесплатно дают, ты подумай…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.