После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
— Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
— Кому и я средний класс.
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость — не пускать людей домой!
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.
Будущее.
Внук спрашивает:
— Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
— Ну, это было еще до Первого Обнуления…
Песков:
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.
Если хотите получить удовольствие от встречи с политологом, расскажите ему
какую-нить типа свежую новость и попросите ее объяснить. Терпеливо выслушайте умника, а потом, изобразив смущение, скажите: "Ой, я все перепутал. Там, оказывается, с точностью до наоборот… Есть мысли?"
В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос:
— Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространенным, 72% респондентов, оказался ответ:
— А почему вы это спрашиваете?
В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь — бандеровец с Украины, поддерживаешь — пропагандист Кремля.
В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.
Если большинство — лохи, а демократия — власть большинства, то демократические выборы — обычный лохотрон.
— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.
— Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
Не упоминай имени Господа всуе и в конституции.
В газетном киоске:
— Простите, а конституция сегодня свежая?
— Ну ладно, скажите уже — от каких потрясений в этом году власти отвлекают внимание населения страшным смертельным коронавирусом?
Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
Из новой конституции:
"Волей Божию церковь в России отделена от государства".
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я все равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна бл*дь мне не сказала: "Голосовал — вот и получай!".
— Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Теперь сказать, что ты не веришь в Бога — это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова — Х*й.
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.
Теперь у меня будет новое хобби — буду коллекционировать Конституции РФ.
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?
Дональд Трамп — 74 года.
Джо Байден — 78 лет.
Берни Сандерс— 79 лет.
Майкл Блумберг — 78 лет.
Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов.
На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается — тот так и называется".
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
— Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
— Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари…
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто ее вообще не читал, да и новую читать не собирается.
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
Трамп:
— Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин:
— Именно поэтому я в них никогда не участвую!
— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…
Китай назвал США "империей хакеров".
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.