Формула успеха в политике: чем больше пропагандируешь патриотизм, тем больше квадратных метров твоя квартира за границей.
США вводят против России санкции уже за то, что она не реагирует на санкции.
— Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
— А вы где работаете?
— В Думе.
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач?
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае…
Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.
Лесные пожары в Калифорнии были бы менее интенсивными, если бы в США была более свободная страна и населению разрешалось собирать валежник.
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и ведра Госдума еще не запретила.
— Пенсионный возраст подняли?
— Подняли.
— НДС повысили?
— Повысили.
— И что теперь скажете?
— Оле-оле-оле-оле! Россия, вперед!..
Я понял, что борьба за импортозамещение бесповоротно проиграна, когда увидел по ТВ сюжет, как польские яблоки давят японским бульдозером.
Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи… Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.