Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.
Политика — это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги…
ЦРУ обвинило российские спецслужбы, в том что они выкрали у китайских спецслужб выкраденную ими ранее у ЦРУ формулу вакцины от коронавируса.
Британские ученые установили, что российские штаммы короновируса, по загадочным причинам, резко снижают активность аккурат накануне всяких выборов и голосований.
Теперь исследователи пытаются выяснить, каким образом вирусы смотрят телевизор?
Промывание мозгов ведет к их утечке.
Совсем скоро всё население России будет состоять исключительно из иностранных агентов, которыми будут управлять истинные патриоты из своих особняков в Лондоне и Париже.
— Вечер в Думу!..
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали — "дочирикался".
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
— Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
— Иди нахер, придурок…
— Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил…
На совещании:
— Рождаемость катастрофически падает. Смертность, разводы… Надо что-то срочно делать!
— Введем праздник День отца!
— Хорошо. Но пандемия не отражена?
— Пусть будет праздник Вакцинированного отца!
— Другое дело. Хорошо. Все свободны…
После отправки г-жи Поклонской на Кабо-Верде следует эдак через полгода ожидать в этом райском местечке всенародного референдума за присоединение к России.
Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!
— Скажите, за что хорошее будет бороться ваша партия в ГосДуме?
— Мы будем бороться за хорошие места.
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Если на операцию ребёнка отправляют СМСки иностранцы, можно ли считать ребёнка иностранным агентом?
Просто напомню вам, что офицеры ГРУ, насилующие солдат шваброй, росгвардейцы, насилующие друг друга бутылкой, а также ФСИН-овцы, насилующие заключённых всем подряд — это те же самые люди, которые рассказывают о диктате геев в Европе.
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки — и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
— Опишите круг вашего общения?
— Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
— Такой широкий?
— Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.
В связи с медийной войной, развязанной против России, диванные войска стягиваются к границам Фейсбука.
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет народу, что делается всё возможное.
— У нас Конституция гарантирует права человека.
— Да, только нужно быть этим человеком.
— День Конституции как отмечать будем?
— Не чокаясь.
— Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
— Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.
Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.
Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.
Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.
По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
Люди выполняют преступные приказы не потому, что не понимают, что хорошо, а что плохо, а потому, что так проще…
— Пап, а мы где сейчас живем: в сказке или в цирке?
— Клоуны в сказке, мы — в цирке.
Недалекое будущее, собеседование на работу:
— Статус иноагента имеете?
— Нет.
— За измену Родине привлекались?
— Нет.
— Принять Вас не можем, странный Вы какой-то.
Лидеры ЕС объяснили неэффективность альтернативных источников энергии в Европе тем, что Россия отказалась поставлять не только газ, но и ветер.
Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.
Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".
Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.
Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.
Перед выступлениями многих чиновников и депутатов нужно предупреждать, что данное выступление осуществляется лицом, выполняющим функции иностранного агента.
Независимые политические аналитики — это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.