Общество вегетарианцев вручило премию "За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения". Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.
— Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
— На лося!
Джо Байден приехал на саммит по климату в рамках G20 в сопровождении кортежа из 85 машин. Почему молчит Грета Тунберг?!
Диктатура — это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.
Как стало известно, генеральный прокурор может уже в этом году назвать имя преемника Алексея Навального.
Ждем вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?
Совсем обнищала Россия — даже депутат Госдумы вынужден добывать себе еду на охоте.
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
— Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!
Вот так почитаешь жития некоторых диктаторов и поймёшь: не так уж и плохо, что все мы смертны…
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления ещё с девятью странами!
Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.
Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.
Политика — это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги…
ЦРУ обвинило российские спецслужбы, в том что они выкрали у китайских спецслужб выкраденную ими ранее у ЦРУ формулу вакцины от коронавируса.
Британские ученые установили, что российские штаммы короновируса, по загадочным причинам, резко снижают активность аккурат накануне всяких выборов и голосований.
Теперь исследователи пытаются выяснить, каким образом вирусы смотрят телевизор?
Промывание мозгов ведет к их утечке.
Совсем скоро всё население России будет состоять исключительно из иностранных агентов, которыми будут управлять истинные патриоты из своих особняков в Лондоне и Париже.
— Вечер в Думу!..
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали — "дочирикался".
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
— Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
— Иди нахер, придурок…
— Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил…
На совещании:
— Рождаемость катастрофически падает. Смертность, разводы… Надо что-то срочно делать!
— Введем праздник День отца!
— Хорошо. Но пандемия не отражена?
— Пусть будет праздник Вакцинированного отца!
— Другое дело. Хорошо. Все свободны…
После отправки г-жи Поклонской на Кабо-Верде следует эдак через полгода ожидать в этом райском местечке всенародного референдума за присоединение к России.
Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!
— Скажите, за что хорошее будет бороться ваша партия в ГосДуме?
— Мы будем бороться за хорошие места.
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Если на операцию ребёнка отправляют СМСки иностранцы, можно ли считать ребёнка иностранным агентом?
Просто напомню вам, что офицеры ГРУ, насилующие солдат шваброй, росгвардейцы, насилующие друг друга бутылкой, а также ФСИН-овцы, насилующие заключённых всем подряд — это те же самые люди, которые рассказывают о диктате геев в Европе.
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки — и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
— Опишите круг вашего общения?
— Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
— Такой широкий?
— Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.
В связи с медийной войной, развязанной против России, диванные войска стягиваются к границам Фейсбука.
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет народу, что делается всё возможное.
— У нас Конституция гарантирует права человека.
— Да, только нужно быть этим человеком.
— День Конституции как отмечать будем?
— Не чокаясь.
— Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
— Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.
Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.
Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.
Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.
По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.