Если вас называют братишкой — следите за кошельком.
Если вас называют братским народом — вооружайтесь.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика "Малыш и Карлсон, который живет за чертой бедности".
Новый премьер Украины Гончарук, выступая перед депутатами, обещал не красть. И действительно, пока стоял на трибуне Рады, ничего не украл.
— Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
— А что в Москве еще остались москвичи?
— Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует. Россияне узнают о нем из сводок о ЧП.
— Да, но *башит оно пока только по своим.
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Российское телевидение — это экзорцизм, только наоборот. Когда дьявола вгоняют через глаза и уши.
Сплоченность оппозиции на акциях протеста — одного лежащего, которого лупасят дубинками, снимают на камеру 25 товарищей по протесту, чтобы запостить в интернет фото о кровавом режиме.
Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания — тоталитаризм.
В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.
— Ты украинское телевидение смотришь?
— Нет, только российское.
— Почему?
— На украинском мало про Украину.
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
Партия "Слуга народа" победила на выборах. Только вот о каком именно народе идет речь — не понятно.
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне ее запретить…
В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…
— Почему власти в последнее время так озабочены демографией?
— Потому что если мы вымрем — работать на них некому будет.
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
Странно слышать от украинцев про нелюбовь к русскому языку. Хотя бы не говорили по-русски лучше нас.
"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо…" Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.
— Им только грузинского вина не хватало!
— Кому это, им?
— Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
— Как увеличить член?
— Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
… а деньги присылайте по почте…
Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.
Пример Украины показывает — каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…
По статье "экстремизм" был осужден расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление: "Избавлю вас от паразитов в этом доме".
Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно, что можно избрать другого молодого президента.
Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
— В этом случае, — спокойно ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
Сколько же еще Московских квартир забитых миллиардами налички?
— Петрович, работай молча и не отвлекайся на мелочи.
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в "Что? Где? Когда?", родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит?
— А зачем мы поднимаем НДС? Они же все загнутся.
— Да, конечно, но в последний момент, года через три, мы НДС этот…
— Отменим?
— Не, начнем обещать отменить.
Рыба гниет с головы… Если что, я про рыбу.
— Для чего люди избираются в президенты Украины?
— Чтобы срубить бабла и выучить украинский.
— Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
— Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.
— А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба — шоумены!
—???
— "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига…
— Как вы оцениваете положение дел в стране?
— Над анекдотами уже хочется не смеяться, а плакать.
Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…
— Ой, у Светки теперь проблемы будут… Она представителя власти оскорбила, причем при исполнении.
— При каком исполнении?!
— При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у нее депутат.
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.