Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"…
— Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных…
— Абрам, ты о чем?
— Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания — положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц… Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было — это уже перебор.
— Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
— Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
В случае с Макроном, как и Галкиным — бабки решают все.
Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.
— Как называются политики, идущие на второй срок?
— Рецидивисты.
В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.