Диспут в ООН.
Американский представитель:
— А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель:
— А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
Если будущего вице-премьера по строительству что-нибудь и связывает с этим самым строительством, то только то, что нет таких крепостей, которые не смог бы разрушить Мутко.
— Вы за политикой следите?
— Нет.
— Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума…
— Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?
Теперь самая модная фраза в РФ — "заМутить строительство".
У вас нет подозрений, что английский Самойлова учила под руководством Мутко?
Президент поставил задачу к 2024 году войти в пятерку крупнейших экспортеров валежника.
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
— Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
— Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже… и они тоже хотят жить по-человечески!
Строители: Если нам назначили Мутко, значит у нас не все так плохо. Было…
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Петр.
Над депутатами решили провести бесчеловечный эксперимент. Платить зарплату обычного россиянина.
К 2024 году обеспечить жильем всех ветеранов Великой Отечественной Войны.
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
— А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
— На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.
Если смотреть запись митинга в Москве задом наперед — можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.