Все дети, которым принесет подарки Санта Клаус, станут иноагентами.
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Интересно, кем в молодости подрабатывал Байден?
— Почему зал Парламента обычно круглый?
— А цирк квадратным не бывает…
Чтобы постоять за правду, нужно за нее посидеть.
Ким Чен Ын рассказал, что в юности подрабатывал велорикшей.
В 90-е годы в правительстве РФ было полно сотрудников ЦРУ.
Но мы их всех оттуда вычистили: нам, агентам МИ-6, не нужна такая конкуренция…
ЗАО "Правительство Российской Федерации" — дочернее предприятие "Газпрома".
Президент своим закрытым указом наградил группу лиц почетным именным QR-кодом "За достижение высокого уровня антиДел".
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли.
Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живет лучше. То-есть, практически ко всем.
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.
Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума… расширять права граждан… бред какой-то….
Могу ли я считаться бунтарем и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня еще и застеклил балкон?
Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись…
У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?
— Сергей Кужугетович, у нас хоть какой-то план на боевые действия на Украине есть?
— Да у нас этих планов, Владимир Владимирович… Вот из "Бильд", вот от англичан, вот от америкосов… Можно выбрать чё-нить потолковей…
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, кому не хватает секса, говорит о сексе, человек, у которого нет денег — о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали.
Следующим президентом России будет телевизор.
Идёт лось по лесу, видит — машина депутата. Сел в неё и разделался.
Бороться за демократию и против коррупции — это экстремизм. Потому что разжигает рознь по отношению к социальной группе "узурпаторы"…
— Подорожание продуктов — это та цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.
— Удобрения?
— Нет.
— Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
— Потому, что она никем не охраняется.
За последнее время рейтинг Байдена резко упал. Сам Президент США при падении не пострадал.
Росстат сообщил, что численность россиян за "границей бедности" снизилось за год с 20.8 до 16 млн.чел. Ёлки зелёные — неужели у нас за год столько народу вымерло?
В своих проблемах лучше винить чужих президентов… так безопаснее…
Людям не угодишь. Порядок они называют тиранией и тоталитаризмом. А беспорядок — анархией и терроризмом.
— Президент ка-а-к ударит кулаком по столу во время обсуждения условий труда и зарплат шахтеров!
— Так, что зарплаты подскочили?
— Нет, цены…
Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: "РУБЕЛ".
Депутаты Красноярска сказали, что мэру "смешно" иметь зарплату в 250 тысяч рублей, и повысили ее до 300 тысяч. Пенсии 15 тысяч смешными им не кажутся.
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Минтруд предложил новую методику подсчёта уровня бедности россиян. По новой методике, как ни считай, россиянина запрещено признавать бедным…
Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика.
Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!
Партия торжественно провозглашает. Нынешнее поколение российских людей будет жить при дебилизме.
Новость дня!
Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным!
Вместе с запретом на упоминание национальности преступников, логично было бы ввести запрет и на упоминание национальности олигархов, депутатов и членов правительства, они ничуть не лучше…
"Хотите получать больше, работайте больше!" — говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
Встали с колен, а куда идти не знаем.
Периодически, глядя на очередное видео, где на заседании полупустой думы бегает болванчик и скучно жмет кнопки голосования, я ловлю себя на мысли как же скучно стала выглядеть политическая жизнь в нашей стране. Вспомните, как все начиналось: Жириновский дерется со всеми, на дебатах плещут друг другу в сальные рожи напитками, орут матом в думе, депутаты сходятся стенка на стенку, приносят на заседания какие-то плакаты, одевают накладные сиськи, партии в полных составах встают и уходят с голосований в знак протеста. Каждый месяц то импичмент, то скандал. А что сейчас? Очень скучно стало. Шоу надо закрывать.
Мы выиграли это соревнование! Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек — навсегда.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.