Провалилась экономика, космос и пенсии.
Правительство срочно ищет, где можно сделать очередной прорыв.
— Такое ощущение, что в центре внимания политиков находятся, в первую очередь, люди…
— Чувак, ты политиков со снайперами не путай!
— А скажите, морковь по-корейски — она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле…
И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы…
Так как в любом случае, кто бы ни победил на промежуточных выборах в США, демократы или республиканцы, проигравшая сторона обязательно обвинит в своем поражении Россию, у Кремля остается только один способ избежать новых санкций — отменить промежуточные выборы в США.
Саратовский министр доказала, что можно прожить на 3,5 тыс. руб… в день!!!
Ад. Загоняют огромную толпу русских. Ну, там адское пламя, черти, котлы с кипящей смолой… Русские в страшном недоумении.
Тут из одного котла выныривает лысая голова и задушевно так говорит:
— Прошу отнестись к этому с пониманием…
— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
— Зачем?
— Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
— Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
— А с чем пирожки-то, бабушка?
— Из газет узнаешь.
Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.
Цель пенсионной реформы — повысить количество мультимиллиардеров в России.
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.
Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок… и снова станут самыми миролюбивыми.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.