Политические анекдоты, про политику и политиков, стр. 22

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.

Диспут в ООН.
Американский представитель:
— А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель:
— А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

-3 #216817

Если будущего вице-премьера по строительству что-нибудь и связывает с этим самым строительством, то только то, что нет таких крепостей, которые не смог бы разрушить Мутко.

— Вы за политикой следите?
— Нет.
— Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума…
— Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?

Теперь самая модная фраза в РФ — "заМутить строительство".

У вас нет подозрений, что английский Самойлова учила под руководством Мутко?

-4 #216776

Президент поставил задачу к 2024 году войти в пятерку крупнейших экспортеров валежника.

11 #216774

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

— Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
— Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже… и они тоже хотят жить по-человечески!

Строители: Если нам назначили Мутко, значит у нас не все так плохо. Было…

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Петр.

Над депутатами решили провести бесчеловечный эксперимент. Платить зарплату обычного россиянина.

К 2024 году обеспечить жильем всех ветеранов Великой Отечественной Войны.

На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
— А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
— На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.

Если смотреть запись митинга в Москве задом наперед — можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках.

Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
— Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
— Потому что ты — сын принца, а он — сын конюха.

— Стоять! Руки вверх. Что несем?
— Все свое, все отечественное: боярышник, кора дуба, и немного валежника на зиму.
— Не поняяял… Валежник, ладно, а кору с дубов никто драть не разрешал без рецепта.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями…

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.
В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

— Я — патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А "Майбах"?
— Нет.
— В Монте-Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы — ватник!

Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?

Постановление правительства:
1. Разрешить гражданам собирать валежник
2. Обязать граждан сдавать валежник государству

"Time" не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
"СПИД-Инфо" не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.
Информационная война набирала обороты…

После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

72 #216614

Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.

Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось.

— За что сидите?
— За лайк.
— За репост.
— За распространение недостоверных сведений в анекдоте.

2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.

11 #216561

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Вышел в прокат фильм о работе Госдумы — "450 оттенков серого".

Трамп дал срок до 23 октября и затем разрушит экономику России, но Роскомнадзор решил опередить его..

Если депутаты будут продолжать проталкивать идею лечения народа корой дуба и боярышником вместо лекарств, то народ может предложить депутатам, в качестве лечения от дури, старое доброе кровопускание.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.