Политические анекдоты, про политику, стр. 24

Торговец, банкир и политический деятель…

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
— Пожалуйста, — ответил фермер. — Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
— Ладно, я лягу в хлеве, — вызвался банкир.
Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
— Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, — жалобно произнес он.
— Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, — заявил торговец.
Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
— Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
— Да вы просто слабаки и неженки! — воскликнул политик. — В таком случае я пойду спать в хлев.
Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

12 morpheuz
Американский посол с самодовольной улыбочкой…

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, тараканов больше.

89 Аноним
Премьер-министр выступает на сессии: — До моего…

Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

133 Аноним
— Что общего между свободой слова и оральным…

— Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неверное движение языка — и ты в жопе!

64 Аноним
— Какая разница между капитализмом и социализмом…

— Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк.

8 Аноним
Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье…

Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может.
В конце концов не выдерживает:
— Что вы ползете?
Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
Собчак вновь не выдерживает:
— Что вы ползете?
Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
— Что вы ползете?
Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает:
— Я не ползу. Я тащусь.
— Куда вы тащитесь?
— Никуда. Я тащусь от Собчака!

36 Аноним
Собчак возгордился: — Не могу, — говорит…

Собчак возгордился:
— Не могу, — говорит, — ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

127 Аноним
— Бабушка, а кто такой мэр? — Это самый главный…

— Бабушка, а кто такой мэр?
— Это самый главный человек в Москве.
— А кто такой президент?
— Это самый главный человек в России.
— Бабушка, а кто из них главней?
— Погоди, все еще только начинается!

124 Аноним
Разговаривают два друга. — Ты мне можешь…

Разговаривают два друга.
— Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
— Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика — это еще тоньше…

23 Аноним
— Что такое миниюбка? — Это такая маленькая…

— Что такое миниюбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

87 Аноним
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали…

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
— Когда начнется 3-я мировая война?
— В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
— Пепси будет стоить один рубль.

46 Аноним
Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг…

Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает.
— А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
— Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

131 Аноним
— Какая страна самая защищенная? — Израиль. У…

— Какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей.

16 Jeanie
В одном из выступлений по Воронежскому…

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса).

67 Аноним
— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе…

— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на пять минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

37 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.