Раньше все страдали от диктата коммунистов, а теперь стонут от разгула демократии!
Армяне в Ереване бастуют. Им, видите ли, премьер-министр не нравится. Вошли бы уже в состав России — и не мучились! У нас в стране недовольных премьером нет!
— Дорогой, я без трусиков!
— Че, тоже боишься?!
Жена подарила на Рождество трусы. Не знаю что и думать.
Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.
2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.
— Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
— Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
— Зачем менять трусы каждый день???
Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т. п. добавились "трусы Навального".
— Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
Конституция не может защищать людей. Люди должны защищать конституцию.
Пифагоровы штаны — на все стороны равны.
А в трусах Навального — много аномального.
Соловьёв заявил, что надел трусы Навального и с ним ничего не произошло.
Журнал "Тайм" объявил Джо Байдена и Камалу Харрис "Человеком года", потому что одного Байдена на весь год может не хватить.
Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года прям поперли козыри.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!
2000г — догоним Португалию!
2010г — войдём в Топ-5 экономик!
2015г — Русский Мир на пол-Европы!
2020г — надо что-то решать с макаронами.
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
— Внучек, ты что делаешь?
— Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
— Э… Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная…
Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник.
Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.
После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.
— Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Поржать… поприкалываться над нищебродами…
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
Выборы в США: спасибо деду за победу!
Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних.
— Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
— Таки судя по значительной части его избирателей — весьма радужными…
Джо Байден заявил, что своей главной внешнеполитической целью он видит свержение Фиделя Кастро и снос берлинской стены.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена.
Не так страшен Байден, как его Камала.
Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.
— Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
— Так он им почти свой!
В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у американского президента катетер.
На американских выборах творится какая-то байда.
Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип. Не узнав даже окончательные итоги выборов, он этой ночью отключил электричество в Балашихе, а в Химках прямо на главной улице украл две крышки от канализационных люков!
По воспоминаниям Байдена о его детстве, его семья была настолько бедной, что ему приходилось донашивать памперсы за старшими…
Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.