Если создадут министерство счастья, то самыми счастливыми людьми на планете станут сотрудники этого министерства. Еще бы: ничего не делай, ни за что не отвечай…
Новый прорыв в российской промышленности!
В Чечне запущен новый завод по производству орденов и медалей.
Эстонская разведка заявила о возможном обострении на Ближнем Востоке.
При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.
В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.
В процессе заполнения э-деклараций выяснилось, что депутаты ВР вполне могут кредитовать МВФ.
Адам Кадыров собирается сделать операцию по увеличение груди, чтобы туда помещались все его награды.
"Можем повторить!"? Прелестно! Цену на водку того времени повторите.
Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет…
Почему-то люди, утверждающие, что они "против демократии", никогда не могут сформулировать — а за что они?
Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом…
Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички…
Совет Бесполезности ООН.
Один мужик заходит в бар и говорит:
— Все политики дегенераты!
Из-за стола встает посетитель и говорит ему с угрозой:
— Забери свои слова назад!
— А ты что? Политик?
— Нет, я дегенерат!
В МГИМО считается, что кафедра "Хронической озабоченности" престижнее, чем "Кафедра глубокого возмущения".
Три признака революционной ситуации:
— Верхи не могут;
— Низы не хотят;
— Евреи сваливают.
То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.
Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.
Вот бы поломали головы Маркс с Энгельсом, пытаясь правильно назвать то, что у нас построили под видом капитализма.
Дипломат — это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.
Госдолг России вырос до суммы в 25 триллионов рублей. Всего чиновников в стране 2,5 миллиона. Получается, что каждый чиновник должен по 10 миллионов рублей. Интересно, когда за ними придут коллекторы?
В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.
"Политикой не интересуюсь". Песков пообщался с журналистами.
Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".
Чубайс в стамбульском банкомате случайно снял остатки золотовалютного запаса.
Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь — вас в очередной раз собираются общипать.
Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.
"Это не машина". Россиянин на "Ладе" смог проехать через все границы ЕС.
Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.
Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный черный предмет. Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.
Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.
Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".
Друг детства политика в доверительной беседе.
— Послушай, а ты жене тоже врешь?
— В смысле? Бесплатно, что ли?
Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру — "Спаси сбережения от Центробанка".
Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".
В Америке СМИ пишут об американских бездомных.
И в России СМИ пишут об американских бездомных.
Потому что в Америке свобода печати, и в России свобода печати.
Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги — дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.
Если в любой день августа пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться. P.S. Харя у меня не треснет…
— Здорово, кореш, выпьем?
— Спасибо. Я не пью.
— Больной, что ли?
— Нет. Просто не употребляю.
— Может, ты иностранец?
— Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглядом.
— Всё ясно! Значит, ты иноагент. С таким и я пить не буду.
Байден, протягивая руки в никуда, как бы благодарит покойников проголосовавших за него.
Детская патриотическая организация "Скрепка".
Мытищинский районный суд выдал ордер на арест Джо Байдена.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.