Совещание Совбеза РФ:
— Ну что? Хреначим?
— А ты своих из Майами вывез?
— Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
— Нет.
— Совещание окончено.
Помимо реновации надо потом новую программу запустить — ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие! Обхохочетесь!
Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут… Тоже по вышеописанному сценарию будут менять…
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
— Мы за реновацию!
— А вы откуда?
— Мы из-за МКАДа.
— Вас реновация не коснется! Продолжайте спокойно жить в своем уютном бараке!
— Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
— Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
— Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона — Шойгу проводит совещание Генштаба.
А у нас в семье ведь как — еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.
Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.
Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подтвердил торжество российской дипломатии над западной.
— Если Рауль Кастро вдруг сойдет с ума, как нам это понять?
— Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".
— Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
— Может, если тот ни рыба, ни мясо.
— Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит.
— То есть в этом году весна не наступит?
— А ты на погоду посмотри.
Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за нее платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!
Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
2017 год — Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год — Минюст предложит лишать должников единственной почки?
Медведев:
— Денег нет!
Навальный:
— А если найдем?
Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года…
Наташа Поклонская — девушка с царем в голове.
За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.
— Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
— Да под одну и ту же. Эта культура называется "Будущий коттеджный поселок"…
Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.
Британские депутаты предложили создать пост министра по России.
Ввести новую должность планируется сократив министра по колониям…
Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется — Вышел из подполья…
Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они все думают что их пятиэтажки не снесут!
— Ты за что сидишь?
— Убил пятерых. А ты за что?
— А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
— АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"…
Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты…
2017 год, к власти прошел Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.
Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
Германия.
Молодой мигрант на приеме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.
Новость:
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз.
Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!
Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.
Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".
Мэр Рима на встрече с Собяниным:
— Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда — дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать…
— Насчет реновации не думали? Можем подсобить…
Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
Демократия — это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
— Какая разница между зайцем и политиком?
— Как известно, заяц трепаться не любит.
— Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
— Нет, лучше запретим Интернет!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.