— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…
Китай назвал США "империей хакеров".
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.
Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд.
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж… Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
Чиновники всегда с внимательным видом слушают указания и планы президента. Но проблема в том, что каждый из них думает, что Путин говорит это не ему.
— Коллеги, а кто вы по профессии?
— Я проктолог.
— Я гинеколог.
— А я политолог.
— Смежные специальности, значит…
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.
Ельцин увлекался теннисом. Путин — дзюдо и хоккеем. Медведев — бадминтоном. Мишустин — опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечется?
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…
В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия Медведева. А теперь вообще Мишку Мишустина.
Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.
Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли…
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты — при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
— Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом все-таки вывернула.
— Таки почему вы отправили правительство в отставку?
— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять уснул…
Меган Маркл — единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.
— А россияне почувствуют выгоды от запуска "Турецкого потока"?
— Да, но не все…
Народ уже ненавидит Новый год, потому что с 1-го января вступают в силу новые…
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
— У нас две большие потребности, — сказал сельский глава. — Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
— Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
— В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…
Нынешняя Украина нужна России хотя бы для того, чтобы было что показывать по федеральным каналам.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем — это уже митинг.
Анекдоты про русского, украинца, немца и француза — это анекдоты в "нормандском формате".
Анекдоты стали более политичными, потому что политика стала более анекдотичной.
— Стране нужен толчок!!!
— Я тоже так думаю, а то задолбали уже в подъездах срать.
— Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
— Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.
При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.
Протесты французов против пенсионной реформы — типичное проявление загнивающего Запада.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как воссоединяются Россия и Белоруссия.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.