Политические анекдоты, про политику и политиков, стр. 34

— Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!

Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.

17 #134504

В связи с тем, что размеры памятника Пушкину не соответствуют значимости поэта, Юрий Лужков объявил конкурс на лучший проект нового памятника литератору. На конкурсе победил памятник поэту, стоящему на лодке с выпученными в будущее глазами. Высота скульптуры, чей автор пока неизвестен — 1799 метров. Эта фигура будет третьей по величине в мире вслед за памятниками Толстому и Чехову, чье сооружение намечается на 2008 и 2009 гг.

102 #133656

В традиционной встрече "без галстуков" Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.

127 #132486

О политике:
— В теннис играть — президентом стать.
— Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
— Плохому премьеру замы мешают.
— Не смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!

23 #127412

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Политики как цирковые лошади встают на дыбы не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки.

Судьба Радуева и Милошевича показывает, что и Россия и Европа не нуждаются в смертных приговорах.

102 #125676

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа…
— Боюсь, что вам — никак.

59 #123423

Для того, чтобы наша политика не отставала от европейских стран, давно уже пора сменить гусеницы на колеса…

137 #122822

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

53 #122246

— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название — хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию…

40 #121244

Жан-Мишель Жарр делал свое Лазерное шоу в Ватикане.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Папу Римского.
— Погода в руках Господа нашего, — ответил Папа.
Играл Жан-Мишель Жарр концерт в Москве.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Юрия Михайловича.
— А какая нужна погода? — спросил Лужков.

Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

108 #118771

Научный коммунизм — основа жизни на земле. Ведь что бы там не говорили центристы или правые, но в состав белков входят только левые аминокислоты!

142 #118749

Чинговник.

— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
— Жопа.
— Гм… подходит… странно… А я думал "спад".

47 #116890

— Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
— Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.

119 #115631

— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.

15 #115530

В связи с привозом Радуева в Москву, принято решение переименовать Пугачевскую башню в Радуевскую.

24 #110264

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие… А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда! Арабов там тогда еще не было!
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».

91 #106358

Под нажимом Кремля, Татарстан был вынужден аннулировать двусторонний договор с Москвой и возвратиться к прежнему статусу кво, юридически основанному на совершенно другом документе — ханском ясаке времен Золотой Орды.

104 #105061

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

95 #105028

У меня по этому вопросу есть свое мнение, но я с ним не согласен, потому что президент думает по другому.

27 #104877

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…

91 #102317

Политическая физика: Если попытка решить проблему силовым методом не привела к успеху, значит либо величина силы недостаточна, либо точка приложения силы выбрана неправильно.

26 #102207

— Алло, добрый день! Это Вас из Петербурга беспокоят.
— Ну, зачем Вы так — сразу наезжать. Может, можно договориться.

111 #102163

Бедные грузины! Теперь им самим придется выпивать все то, что раньше шло на экспорт…

70 #100721

Господь Бог позвал к себе Владимира Путина, Джорджа Буша и Билла Гейтса. И сказал им:
— В следующий четверг я устрою конец света.
Путин приехал в Москву, собрал правительство и сказал:
— Господа, у меня две неприятнейшие новости. Во-первых, Бог действительно есть, а во-вторых, Россия ведет не христианский образ жизни, и поэтому Отец пообещал наказать нас, устроив конец света в ближайший четверг.
Буш собрал парламент и сказал:
— Господа, у меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Во-первых, американский народ золотое дело делает, веря в Господа — он действительно есть. А во-вторых, США пошли не по тому пути развития и Господь устроит конец света на следующей неделе в четверг, если мы не исправимся.
А Гейтс приехал в Редмонд, собрал все руководство Microsoft и говорит:
— Господа, у меня для вас две новости — хорошая и отличная. Во-первых, я стал другом самого Господа Бога, который отныне и вовеки веков будет приглашать меня на все свои тайные собрания и заседания. Во-вторых, — тут на его лице появилось мстительное выражение, — в следующий четверг Linux сдохнет.

119 #100445

Премьеров по осени считают…

Шарлатанов гораздо больше, чем талантливых политиков. Но зато у политиков есть административный ресурс колдунов и ведьм, позволяющий ни в чем не уступать шарлатанам.

147 #97438

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

2 #94346

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?…

11 #94239

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

56 #93942

Объявление в Администрации президента: "Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"

34 #93656

— И что у вас есть в кремле?
— Ну… царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а ещё?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума…

3 #93057

Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
— Мне бы немножко смелости…
— Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
— А мне бы мозгов добавить?!…
— Что ж, добавим, — отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
— Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце…
— Вот тебе сердце…
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
— Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, — торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
— А где, собственно, Элли?

8 #90805

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
— Скажите, Вы из Донецка?
— Нет, я киевлянин…
— Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
— Нет…
— Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
— Нет…
— Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
— Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
— Так это же совсем другое дело!!!

8 #89432

— Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
— Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!
— При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!

73 #88957

— Чем коммунизм отличается от демократии?
— Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.

6 #88790

— Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
— Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
— Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
— Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", — подумал Дмитрий.

20 #85290

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.