До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
Трамп:
— Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин:
— Именно поэтому я в них никогда не участвую!
— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…
Китай назвал США "империей хакеров".
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.
Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд.
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж… Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
Чиновники всегда с внимательным видом слушают указания и планы президента. Но проблема в том, что каждый из них думает, что Путин говорит это не ему.
— Коллеги, а кто вы по профессии?
— Я проктолог.
— Я гинеколог.
— А я политолог.
— Смежные специальности, значит…
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.
Ельцин увлекался теннисом. Путин — дзюдо и хоккеем. Медведев — бадминтоном. Мишустин — опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечется?
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…
В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия Медведева. А теперь вообще Мишку Мишустина.
Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.