Росстат для власти — как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.
Составила список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.
— Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
— Коней на переправе не меняют.
— Я не про коней, я про кучера.
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
По информации МВД Чехии, в стране резко уменьшился уровень краж велосипедов.
"Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках — это их личное дело" — Дмитрий Песков.
Кто-нибудь знает, слово "надоел" — это уже экстремизм?
Разговаривают двое приятелей:
— Знаешь, что общего у политика и мухи?
— Они никому не нравятся?
— Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой.
— Ты это о какой стране?..
После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли *бнулись?!"
— Мама, а почему у нас больше нет молока?
— Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
— И как папа наказал за это дядю молочника?
— Папа перестал покупать у него молоко…
— Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
— Свободу слова дать, рот заткнуть!
Большую работу по восстановлению экономики страны решено начать с большой пьянки на майских праздниках.
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Израиль таки тоже высылает российского дипломата. Но не из солидарности, а из экономии.
Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.
Главы зарубежья, одумайтесь!
Перестаньте возвращать наших дипломатов домой!
Вы в ответе за тех, кого приручили!
Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.
Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.
Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют "чрезвычайную угрозу" для нацбезопасности и экономики США.
Епрст! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России…
— Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
— Не может быть!..
Вот Елизавете Георгиевне нынче без пяти сотня, верховный главнокомандующий вооружёнными силами, управляется с пятнадцатью независимыми республиками, уж пятнадцатый срок сидит — и никто не жужжит и квартиным вопросом не донимает!
Из письма простого рабочего В.И.Терешковой. "Нельзя просто запретить чешское пиво, это слишком гуманно, пенную гадину нужно давить бульдозером, сжигать, смешивать с Балтикой и всячески унижать.Особое внимание прошу обратить на сомнительную марку пива "Козел". Кто именно козел?"
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
Ждем, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили "Шкода" признает основным источником ДТП.
Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.
В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.
На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
Депутат:
— Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
— А если ваши?
Депутат:
— Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!
Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией — это экстремизм.
— Почему многие наши политики ходят в церковь?
— Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.
При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России.
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины…
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает — по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.
Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.
Ну вот видите, на Валдае тоже замечательно, а вы всё про Турцию, ну кому она нужна.
Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!
Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.
— Рабинович, что вы скажете про заявление правительства ответить на запрет американским компаниям покупать долговые обязательства России?
— Даже не сомневаюсь, шо теперь наше правительство увеличит вложения в американские долговые обязательства. Таки, пусть им станет, наконец, стыдно!
Современная политика теперь допускает "сезонную" дружбу между народами.
Что вам эта Турция? Ведь есть же Бали, есть Сейшелы, есть Гавайи и Фиджи. Есть Мальдивы, наконец! Чо разнылись-то?
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: "А Танзанию-то за что?"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.