Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Политические анекдоты, стр. 4

Передаёт японское агентство новостей: "Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий — Япония вошла в состав Курильских островов. Сначала правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…"

53 Аноним

Выпуск новостей. Диктор:
— …Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита… А теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов…

38 Аноним

В связи с тем, что размеры памятника Пушкину не соответствуют значимости поэта, Юрий Лужков объявил конкурс на лучший проект нового памятника литератору. На конкурсе победил памятник поэту, стоящему на лодке с выпученными в будущее глазами. Высота скульптуры, чей автор пока неизвестен — 1799 метров. Эта фигура будет третьей по величине в мире вслед за памятниками Толстому и Чехову, чье сооружение намечается на 2008 и 2009 гг.

63 Аноним

В традиционной встрече "без галстуков" Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.

72 Аноним

О политике:
— В теннис играть — президентом стать.
— Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
— Плохому премьеру замы мешают.
— Не смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!

89 Аноним

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

134 Аноним

Судьба Радуева и Милошевича показывает, что и Россия и Европа не нуждаются в смертных приговорах.

32 Аноним

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа…
— Боюсь, что вам — никак.

80 Аноним

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

75 Аноним

Жан-Мишель Жарр делал свое Лазерное шоу в Ватикане.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Папу Римского.
— Погода в руках Господа нашего, — ответил Папа.
Играл Жан-Мишель Жарр концерт в Москве.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Юрия Михайловича.
— А какая нужна погода? — спросил Лужков.

3 Аноним

Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

38 Аноним

Научный коммунизм — основа жизни на земле. Ведь что бы там не говорили центристы или правые, но в состав белков входят только левые аминокислоты!

141 Аноним

Чинговник.

93 Аноним

В связи с привозом Радуева в Москву, принято решение переименовать Пугачевскую башню в Радуевскую.

24 Аноним

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие… А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда! Арабов там тогда еще не было!
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

120 Аноним