Федерация футбола Казахстана выступила с инициативой переименовать футбол в Нурбол.
Может, интернет у нас и не самый быстрый, зато по скорости удорожания проектов на его изоляцию мы точно впереди планеты всей!
— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
— Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
— Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.
— Если на выборах победит Зеленский, кто будет главным комиком на Украине?
— Порошенко.
— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую…
— Что, такая же острая?
— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом…
1 апреля.
— У Вас вся спина белая!
— Гражданин, пройдемте в отделение!
— Но за что?
— За распространение фейковой новости…
— Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это?
— Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.
На уроке русского языка учительница обращается к ученику:
— Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?
— Я вам, Марья Алексеевна, не Макрон чтобы делать предложения.
Демократия — это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь все равно будут тебя.
Новости экономики. Размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих ее — вдесятеро.
Программа телепередач:
09.00 — "Новости Украины";
10.00 — "Проблемы Украины";
11.00 — "Как решить проблемы Украины";
12.00 — "Все об Украине";
13.00 — "Украина или Окраина?";
и т. д.
— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Бл*ть…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.