Политические анекдоты, про политику и политиков, стр. 45

Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

— Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
— А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что — тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

— Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса…

— Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
— Несколько миллионов мигрантов.

Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва — с большой.

В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику "Аншлаг".

Депутат Милонов — борец с порнонормальными явлениями в России.

Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.

Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию…

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.

— Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании "ИЛ"?
— Испугался, что он многодетный папаша…

Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

— Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных…
— Абрам, ты о чем?
— Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания — положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц… Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было — это уже перебор.

— Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
— Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.

В случае с Макроном, как и Галкиным — бабки решают все.

Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.

— Как называются политики, идущие на второй срок?
— Рецидивисты.

В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.

Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками — земли, пригодные для точечной застройки.

Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список "Форбс". Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка…

— А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты?
— Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!

Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.

— Почему группа "Фемен" прекратила существование?
— Орудия протеста поотвисли…

Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо Айболит должен уйти.

-1 #213374

Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.

— Россия отрицает причастность своих хакеров к выборам в США.
— Не вижу ничего в этом удивительного.
— Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием появились на компьютерах членов конгресса за день до доклада.

— Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?
— Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику…
— А зрители?
— А зрители — это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.

Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ. Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время"…

Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в "Дикси", а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…

15 #213236

— Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
— Как можно, они же дети!
— Тогда газик, перчик, водометики, резиновые пульки, пони.

Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.