Политические анекдоты, про политику и политиков, стр. 46

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция — наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали — значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка — мои правила" и "Я патриот — ворую только в России!".

12 #213174

Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!

Политики идут в народ только по большой нужде…

— Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, — сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

Коммерческое предложение: Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг. Кто даст больше?

— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех…
— Как это?
— Я за всех работаю…

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина все-таки выслать их из России.

-1 #213100

Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.

14 #213097

Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.

Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
— СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

— Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
— Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.

Все нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

Правительство Молдавии на заседании 1 марта приняло решение об отзыве своего посла в России и Таджикистане Дмитрия Брагиша.
— Нечего ему там делать, обои поклеил, плитку положил, — прокомментировал президент Молдавии Игорь Додон…

Какое все-таки умное выражение "провести реновацию". Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие "сп*здить".

Совещание Совбеза РФ:
— Ну что? Хреначим?
— А ты своих из Майами вывез?
— Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
— Нет.
— Совещание окончено.

Помимо реновации надо потом новую программу запустить — ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие! Обхохочетесь!
Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут… Тоже по вышеописанному сценарию будут менять…

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

— Мы за реновацию!
— А вы откуда?
— Мы из-за МКАДа.
— Вас реновация не коснется! Продолжайте спокойно жить в своем уютном бараке!

— Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
— Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
— Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона — Шойгу проводит совещание Генштаба.

А у нас в семье ведь как — еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?

Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

— Если Рауль Кастро вдруг сойдет с ума, как нам это понять?
— Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".

— Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
— Может, если тот ни рыба, ни мясо.

— Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит.
— То есть в этом году весна не наступит?
— А ты на погоду посмотри.

Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за нее платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

2017 год — Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год — Минюст предложит лишать должников единственной почки?

Медведев:
— Денег нет!
Навальный:
— А если найдем?

13 #212674

Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года…

10 #212650

Наташа Поклонская — девушка с царем в голове.

За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.

Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.

— Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
— Да под одну и ту же. Эта культура называется "Будущий коттеджный поселок"…

Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.

Британские депутаты предложили создать пост министра по России.
Ввести новую должность планируется сократив министра по колониям…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.