Часто политическая оппозиция ведет себя как поросенок, которого не подпустили к кормушке.
Передаёт японское агентство новостей: "Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий — Япония вошла в состав Курильских островов. Сначала правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…"
В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит "Накося выкуси".
Выпуск новостей. Диктор:
— …Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита… А теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов…
— Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!
Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.
В связи с тем, что размеры памятника Пушкину не соответствуют значимости поэта, Юрий Лужков объявил конкурс на лучший проект нового памятника литератору. На конкурсе победил памятник поэту, стоящему на лодке с выпученными в будущее глазами. Высота скульптуры, чей автор пока неизвестен — 1799 метров. Эта фигура будет третьей по величине в мире вслед за памятниками Толстому и Чехову, чье сооружение намечается на 2008 и 2009 гг.
В традиционной встрече "без галстуков" Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.
О политике:
— В теннис играть — президентом стать.
— Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
— Плохому премьеру замы мешают.
— Не смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!
Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Политики как цирковые лошади встают на дыбы не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки.
Судьба Радуева и Милошевича показывает, что и Россия и Европа не нуждаются в смертных приговорах.
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа…
— Боюсь, что вам — никак.
Для того, чтобы наша политика не отставала от европейских стран, давно уже пора сменить гусеницы на колеса…
— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название — хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию…
Жан-Мишель Жарр делал свое Лазерное шоу в Ватикане.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Папу Римского.
— Погода в руках Господа нашего, — ответил Папа.
Играл Жан-Мишель Жарр концерт в Москве.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Юрия Михайловича.
— А какая нужна погода? — спросил Лужков.
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Научный коммунизм — основа жизни на земле. Ведь что бы там не говорили центристы или правые, но в состав белков входят только левые аминокислоты!
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Чинговник.
— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
— Жопа.
— Гм… подходит… странно… А я думал "спад".
— Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
— Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
Не так страшна глобализация, как мобилизация.
В связи с привозом Радуева в Москву, принято решение переименовать Пугачевскую башню в Радуевскую.
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие… А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда! Арабов там тогда еще не было!
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
Под нажимом Кремля, Татарстан был вынужден аннулировать двусторонний договор с Москвой и возвратиться к прежнему статусу кво, юридически основанному на совершенно другом документе — ханском ясаке времен Золотой Орды.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
У меня по этому вопросу есть свое мнение, но я с ним не согласен, потому что президент думает по другому.
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…
Политическая физика: Если попытка решить проблему силовым методом не привела к успеху, значит либо величина силы недостаточна, либо точка приложения силы выбрана неправильно.
— Алло, добрый день! Это Вас из Петербурга беспокоят.
— Ну, зачем Вы так — сразу наезжать. Может, можно договориться.
Бедные грузины! Теперь им самим придется выпивать все то, что раньше шло на экспорт…
Господь Бог позвал к себе Владимира Путина, Джорджа Буша и Билла Гейтса. И сказал им:
— В следующий четверг я устрою конец света.
Путин приехал в Москву, собрал правительство и сказал:
— Господа, у меня две неприятнейшие новости. Во-первых, Бог действительно есть, а во-вторых, Россия ведет не христианский образ жизни, и поэтому Отец пообещал наказать нас, устроив конец света в ближайший четверг.
Буш собрал парламент и сказал:
— Господа, у меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Во-первых, американский народ золотое дело делает, веря в Господа — он действительно есть. А во-вторых, США пошли не по тому пути развития и Господь устроит конец света на следующей неделе в четверг, если мы не исправимся.
А Гейтс приехал в Редмонд, собрал все руководство Microsoft и говорит:
— Господа, у меня для вас две новости — хорошая и отличная. Во-первых, я стал другом самого Господа Бога, который отныне и вовеки веков будет приглашать меня на все свои тайные собрания и заседания. Во-вторых, — тут на его лице появилось мстительное выражение, — в следующий четверг Linux сдохнет.
Премьеров по осени считают…
Шарлатанов гораздо больше, чем талантливых политиков. Но зато у политиков есть административный ресурс колдунов и ведьм, позволяющий ни в чем не уступать шарлатанам.
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику!
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?…
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.