Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает прищурившись: "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете".
Последние новости из украинского парламента:
— Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.
По поводу разногласий между Россией и Беларусью по ценам на природный газ:
— А у нас в квартире газ! А у вас?
— А у нас газопровод! Вот!
Ленин доказал, что страной может управлять народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что страной можно не управлять.
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека.
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак.
Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик.
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок.
Медведев доказал, что став Президентом, ты ещё не можешь управлять страной.
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат… Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на лыжах.
— А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
— ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
— Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
— Пожалуйста, — ответил фермер. — Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
— Ладно, я лягу в хлеве, — вызвался банкир.
Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
— Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, — жалобно произнес он.
— Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, — заявил торговец.
Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
— Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
— Да вы просто слабаки и неженки! — воскликнул политик. — В таком случае я пойду спать в хлев.
Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, тараканов больше.
Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
— Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неверное движение языка — и ты в жопе!
— Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк.
Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может.
В конце концов не выдерживает:
— Что вы ползете?
Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
Собчак вновь не выдерживает:
— Что вы ползете?
Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
— Что вы ползете?
Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает:
— Я не ползу. Я тащусь.
— Куда вы тащитесь?
— Никуда. Я тащусь от Собчака!
Собчак возгордился:
— Не могу, — говорит, — ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
— Бабушка, а кто такой мэр?
— Это самый главный человек в Москве.
— А кто такой президент?
— Это самый главный человек в России.
— Бабушка, а кто из них главней?
— Погоди, все еще только начинается!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.