Политические анекдоты, про политику, стр. 58

По поводу разногласий между Россией и Беларусью по ценам на природный газ:
— А у нас в квартире газ! А у вас?
— А у нас газопровод! Вот!

14 #31893

Ленин доказал, что страной может управлять народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что страной можно не управлять.
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека.
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак.
Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик.
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок.
Медведев доказал, что став Президентом, ты ещё не можешь управлять страной.

-3 #31766

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат… Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на лыжах.

122 #30989

— А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
— ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
— Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.

129 #30646

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

14 #30443

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
— Пожалуйста, — ответил фермер. — Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
— Ладно, я лягу в хлеве, — вызвался банкир.
Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
— Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, — жалобно произнес он.
— Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, — заявил торговец.
Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
— Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
— Да вы просто слабаки и неженки! — воскликнул политик. — В таком случае я пойду спать в хлев.
Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

91 #26148

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, тараканов больше.

58 #22358

Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

47 #21811

— Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неверное движение языка — и ты в жопе!

101 #16909

— Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк.

25 #15954

Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может.
В конце концов не выдерживает:
— Что вы ползете?
Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
Собчак вновь не выдерживает:
— Что вы ползете?
Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
— Что вы ползете?
Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает:
— Я не ползу. Я тащусь.
— Куда вы тащитесь?
— Никуда. Я тащусь от Собчака!

84 #15014

Собчак возгордился:
— Не могу, — говорит, — ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

10 #14765

— Бабушка, а кто такой мэр?
— Это самый главный человек в Москве.
— А кто такой президент?
— Это самый главный человек в России.
— Бабушка, а кто из них главней?
— Погоди, все еще только начинается!

15 #9787

Разговаривают два друга.
— Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
— Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика — это еще тоньше…

113 #9199

— Что такое миниюбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

36 #8020

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.