Политические анекдоты, про политику и политиков, стр. 8

В Москве стало столько полицейских, что, просто выбрасывая пластиковый стаканчик, можно случайно угодить в какого-нить правоохранителя. Ну, и подсесть за политику…

-2 #228813

— Алло, полиция? Мой муж хочет меня убить!
— Убьет, тогда и звоните!
— А еще, он на протестные митинги ходит…
— Диктуйте адрес, выезжаем!

20 #228785

Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накопительная часть президентского срока.

Итог президентских выборов в США предсказать легко — победит Альцгеймер.

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

Это наша национальная традиция, когда новый премьер-министр донашивает экономику за старым.

Народ — вождям:
— Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется…
— Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

12 #228639

Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда накопления есть не только у правильных пацанов, но и у каких-то терпил — это реально подозрительно.

На совещании:
— Возобновление авиасообщения начнем с Великобритании, Турции и Танзании.
— Но, почему Великобритании?
— Надо цветы полить!
— Но, тогда причем тут Танзания?
— Надо павлинов накормить.
— А Турция, выходит, для отдыха граждан?
— Надо корма для павлинов купить и семян для новых цветов в Лондон…

Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему ее пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".

Обещали удвоение ВВП − получили обнуление ВВП.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.