Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
— Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
— Чего 8?
— У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
А в новой конституции предусмотрен запрет на прощение многомиллиардных долгов "братским странам" или только запрет гей-браков?
— Нам революций уже хватило!
— Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек — за рубежом.
По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.
— Назовите свое любимое мифическое существо.
— Честный политик.
Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.
Объявление на дверях Центризбиркома:
"Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить".
Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.
— Доктор, что со мной? Я смотрю на наших чиновников, а вижу радугу.
— Да вы, батенька, прозрели…
В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу…
Читал обновленную Конституцию России. После каждого слова о правах граждан, с удивлением смотрел на обложку: точно ли это конституция моей страны?
Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.