Политические анекдоты, про политику и политиков, стр. 9

Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?

12 #228482

Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.

12 #228475

— Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
— Чего 8?
— У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.

А в новой конституции предусмотрен запрет на прощение многомиллиардных долгов "братским странам" или только запрет гей-браков?

— Нам революций уже хватило!
— Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек — за рубежом.

По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.

— Назовите свое любимое мифическое существо.
— Честный политик.

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

Объявление на дверях Центризбиркома:
"Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить".

Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

— Доктор, что со мной? Я смотрю на наших чиновников, а вижу радугу.
— Да вы, батенька, прозрели…

В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу…

Читал обновленную Конституцию России. После каждого слова о правах граждан, с удивлением смотрел на обложку: точно ли это конституция моей страны?

Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.

10 #228263

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.