Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.
В России опубликовали текст Конституции с поправками, чтобы народ наконец узнал, за что он проголосовал.
Депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.
Песков спрашивает Путина:
— Может, за успешное голосование за поправки в Конституции подарить главе ЦИК Памфиловой звание Героя России?
— Лучше — Мать-героиня.
— Почему?
— Чтобы никто не догадался.
— Как там Конституция в России?
— Раньше была худая, а теперь поправилась.
— Добрый день. Сержант Палкин.
— Здравствуйте, я что-то нарушаю?
— На радугу смотрите, да? Нравится?
Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.
Времени на раскачку теперь дох*я!
По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.
А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся?
— Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.
— Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
— Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд…
— Бл*! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии…
— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.
Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?
— Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
— Чо?!
— Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
Мужик с огромной сумкой заходит в электричку:
— Кто хочет проголосовать за поправки?!
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…
— Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.
— Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.
На таможне:
— Что везете запрещенного?
— Ничего, кроме собственного мнения.
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива…
Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.
В бюллетени добавлен еще один вариант волеизъявления: "Не вижу разницы".
— Фима, ты 1 июля голосовать пойдешь?
— Нет, не пойду.
— Там на участке шариковую ручку бесплатно дают, ты подумай…
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
— А что такое голосование по месту нахождения?
— Ну, наверное, где тебя найдут, там и проголосуешь.
— Это еще ничего. Наоборот — было бы хуже.
На участке голосования.
— Извините, а можно посмотреть поправки?
— Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.
Сотрудники ЦИК будут следить, чтобы доля проголосовавших за поправки в Конституцию не превышала 100%.
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.
В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…
Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными…
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили — в сумме их голоса обнулились.
А еще не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
Читал Поправки. Пил. Много думал…
Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.