После "голосования о поправках" главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.
В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.
— Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
— Результаты обнулят и назначат новое голосование.
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, все с вами, дебилами, ясно…
"Мне этот просроченный Президент не нужен!" — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестерочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр…
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
— А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли….
— Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
— Пакет нужен?
— Да.
— Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
— Вы пойдете голосовать за припарки к Конституции?
— Вы хотели сказать "поправки"?
— Нет.
Теперь в конституцию России можно вносить любые важные поправки: рецепты борщей, состав шампуня, списки покупок.
Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" — могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" — продолжают самоизолироваться."
— Ты пойдешь на голосование по поправкам?
— Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
Из Навального получился бы президент не хуже Путина. Единственное, что при этом беспокоит, кто в этом случае будет бороться с коррупцией?
— Он переоценил свою роль в судьбе России и это психиатрический диагноз "переоценка своей личности".
— Вы о ком?
— Я о якутском шамане, а вы о ком подумали?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.