Анекдоты про чиновников

— А что это губернатор делает?
— Деньги на уборку снега "освоил" — теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Многочисленные семьи россиянских чиновников на Западе — это живой щит, позволяющий супостатам с усмешкой слушать наши угрозы.

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

— Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
— Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность…

Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.

— А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
— Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайной эвакуации из страны.

Папа у Васи работал в мэрии, а мама — поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации — дети чиновников.

Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток…

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах?

— Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
— Зато чиновник — доходная профессия, правда не уважаемая.

Чиновники такие же люди, только хуже.

Честного чиновника можно легко узнать по глазам… грустным и голодным глазам…

"Чиновники не обладают достаточными денежными средствами, чтобы приобрести жилье", — заявил пресс-секретарь президента РФ.
В принципе, уже анекдот.

Звонок из АП губернатору:
— Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?!
— Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет.
— А что у него в Пупкино интернета нет?
— Там и электричества-то нет.
— Мля… Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?!
— Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить.
— Почему?
— Так река замёрзнет и дорога будет.

У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.

Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.

А знаете ли вы, что в России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

Когда один чиновник "утрачивает доверие", другой его тут же находит, но пользуется им как своим собственным.

Честный чиновник — это не пойманный чиновник.

Чиновник — не художник, он голодным быть не должен.

Мемуары чиновника в духе Тарантино: "От отката до отката".

У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.

Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.

Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

— Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
— Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы…

У многих чиновников повестка дня меняется только с получением повестки из прокуратуры, да и то не всегда.

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается — это чиновники.

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

— Почему ты считаешь всех обезьян умнее некоторых власть имущих?
— Обезьяны молчат.

В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
— Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед едой и после того, как взял взятку.

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда…

— Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник…

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

— Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
— А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
— Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так…Финансирование из госбюджета. Хм… Зарплата директора радиостанции… Охренел что ли?!
— Мам, ну ты губернатор или как?!

Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному — себе.