Сборник самых смешных анекдотов про депутатов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Мне кажется, что, когда люди, получающие 800 тыс. в месяц, определяют, получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, — они не совсем искренни.
— Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!
— Ты где работаешь?
— В думском буфете.
— Буфетчиком?
— Нет, депутатом.
Дед на приеме у депутата.
— Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
— Сволочь, да чтобы тебе одного процента на выборах не хватило!
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!
Почему я считаю, что мой пес идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду
— Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
— Потому что наши законы становятся все лучше и лучше.
— Но их же не исполняют.
— Это не наши проблемы.
— Прикинь. Опять на двери подъезда призыв собирать миллионы для больных детей. Какие шансы собрать деньги с жильцов аварийного дома? Пусть на дверях Думы вешают…
— Дурак ты… С жильцов аварийного дома шансы собрать деньги на больных детей гораздо выше, чем с наших депутатов…
Был проведен опрос среди народных слуг. Задавался вопрос "Что вы сделаете, если зарплату сделают равной нулю?" Ответы распределились так:
— Вернусь на завод — 0%
— Вернусь в спорт — 0%
— Я работаю не за зарплату, а для блага народа — 0%
— Уеду за границу к семье — 50%
— Да пофигу. Мне эта зарплата, что есть, что ее нет — 50%;
— А чё — мне зарплата полагалась? — 1 человек
На вопрос "Какое самое лучшее средство от комаров?" один депутат-врач ответил:
— Дом в Майами.
Как-то одного известного актера спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
— Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего.
Кандидат в депутаты — человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, обещая защитить их друг от друга.
Для депутатов опять ввели новые льготы.
Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и влезать на трансформаторные будки.
Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода…
Как повысить трудовую дисциплину в Думе.
Делаем объявление:
— Просим всех оставаться на своих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!
Кто останется сидеть, тот спал на заседании.
Очень немногие уважают депутатов, но очень многие хотели бы влиться в их число.
Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешевый коньяк.
Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении — нет?
"Всё куплю", — сказало злато;
"Всё возьму", — сказал булат;
"Всё украду", — сказал депутат.
Неужели наказ избирателей так и звучал — "Идите и обогатитесь!"?
98% россиян довольны своей зарплатой, как показал опрос 450-и человек в здании Госдумы.
Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть п*дерастами — это исключительно их прерогатива.
Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: "Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трех часов сообщить об этом в Минпромторг. Нарушители будут караться штрафом в размере трехкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника".
Услышав о многократном повышении депутатской зарплаты, многие нардепы-миллионеры впервые узнали, что за такую кормушку, как ВР, еще что-то и платят.
— Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
— Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.
Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными…
Никогда не думал что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.
Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.
— Сколько же денег мы до сих пор тратим на культуру, образование, здравоохранение и прочие ненужные народу вещи, — вздыхали депутаты, подписывая очередной бюджет страны.
У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошел по вашим стопам?
— Не только пошел — превзошел! Депутатом стал…
— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы же наш депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий!
Госдума засекретила доходы депутатов. Отныне разглашение депутатами своих доходов будет приравнено к госизмене в особо мелких размерах.
— Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
— Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?
Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?".
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.
Депутатов надо лечить от всех болезней дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.
Депутаты в сауне.
— Кажется, презерватив сполз.
— Так поправь!
— Я против поправок…
— Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
— За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.