Анекдоты про депутатов

"Всё куплю", — сказало злато;
"Всё возьму", — сказал булат;
"Всё украду", — сказал депутат.

Неужели наказ избирателей так и звучал — "Идите и обогатитесь!"?

98% россиян довольны своей зарплатой, как показал опрос 450-и человек в здании Госдумы.

Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть п*дерастами — это исключительно их прерогатива.

Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: "Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трех часов сообщить об этом в Минпромторг. Нарушители будут караться штрафом в размере трехкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника".

Услышав о многократном повышении депутатской зарплаты, многие нардепы-миллионеры впервые узнали, что за такую кормушку, как ВР, еще что-то и платят.

— Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
— Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.

Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными…

Никогда не думал что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.

— Сколько же денег мы до сих пор тратим на культуру, образование, здравоохранение и прочие ненужные народу вещи, — вздыхали депутаты, подписывая очередной бюджет страны.

У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошел по вашим стопам?
— Не только пошел — превзошел! Депутатом стал…

— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы же наш депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий!

Госдума засекретила доходы депутатов. Отныне разглашение депутатами своих доходов будет приравнено к госизмене в особо мелких размерах.

— Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
— Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?

Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?".

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

Депутатов надо лечить от всех болезней дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.

Депутаты в сауне.
— Кажется, презерватив сполз.
— Так поправь!
— Я против поправок…

— Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
— За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа…

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

Только унитазы в туалете парламента, могут каждый день видеть истинное лицо власти…

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто все запрещает.

Депутаты Думы решили быть ближе к народу и попытаться прожить на 15 тысяч рублей каждый… Но такой завтрак им не понравился.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— А ты подай на меня в суд!

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.

— Депутаты, повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа — депутат".
— А ну раз депутаааат… Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

— Как вы относитесь к нашим депутатам?
— Извините, я натурал.

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Депутата лучше всего лечить дубовой корой. Рецепт: Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно и дёшево!

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

Маша поела рыбы и запила молоком с солеными огурцами, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!

Знаете ли вы, что депутата нужно бить молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

Здорово было бы депутатов заменить роботами. Ведь по первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку…