— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
Только унитазы в туалете парламента, могут каждый день видеть истинное лицо власти…
Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто все запрещает.
Депутаты Думы решили быть ближе к народу и попытаться прожить на 15 тысяч рублей каждый… Но такой завтрак им не понравился.
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— А ты подай на меня в суд!
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.
— Депутаты, повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа — депутат".
— А ну раз депутаааат… Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
— Как вы относитесь к нашим депутатам?
— Извините, я натурал.
Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Депутата лучше всего лечить дубовой корой. Рецепт: Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно и дёшево!
Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.
Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.
В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.
Маша поела рыбы и запила молоком с солеными огурцами, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!
Знаете ли вы, что депутата нужно бить молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
Здорово было бы депутатов заменить роботами. Ведь по первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку…
Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились…
Лучшим кукольным театром года признана Госдума.
Два депутата Госдумы встречаются в коридоре.
Один спрашивает другого:
— Что, тоже не спится?
Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.
У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.
— Да вы знаете, кто мой муж?!
— Меня это как-то мало интересует.
— Он депутат городской думы!
— Да не переживайте вы так, может, ещё найдет себе честную работу.
Экс-депутата госдумы избили в центре Москвы.
Бить только бывших депутатов — вопиющая дискриминация!
В госдуме обсуждается предложение по организации еще одной госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным — умное лекарство сразу отупело.
Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.
— Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руки, ноги, челюсть, засунуть ему в задний проход пачку денег и после этого включить его мигалку у него на голове?
— Да мы пьяные были. Я его спросил, когда они перестанут воровать из казны и начнут думать о народе? А этот гандон мне и отвечает, что воровали, воруем и будут воровать, а ты, мол, что мне можешь сделать? Ну я, что смог, то и сделал.
По статистике, каждый седьмой депутат госдумы — такой же долбо*б, как и предыдущие шесть.
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже — это значит лучше, всем же ясно!
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата.
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход.
Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь — малина.
Вот как хорошо нам с нашими депутатами… в среднем!
— Американские ученые из NASA нашли жизнь на Марсе.
— Херня, старо уже. Слышал, что китайцы нашли раньше.
— Сколковские ученые из СК РФ нашли честного депутата Госдумы.
— Ни хера себе! Не может быть!
Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит?
А. Тротуары
Б. Ноги
В. Вторники
Г. Выходить из дома
Сосед по дому, депутат местного уровня, провозгласил лозунг "Газ и электричество россиянам бесплатно!" Зайду вечером к нему чайник вскипятить, бритву с телефоном зарядить, да пару часиков на ноуте поиграю.
Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
Собеседование претендента в депутаты:
— Укради эту ручку.
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
— Уважаемые депутаты, прошу голосовать!
Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.