Анекдоты про депутатов, стр. 4

Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей.

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные…

Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте — законотворческих уродцев…

Нашего депутата выбрало 50 человек, 49 из которых он сам привез из психушки!

Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.

Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?

Моя мама — ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: "Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь п*здаболом".
И вот мне 30 — и я депутат!

Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?
— На коррупционе.

— Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
— Бизнес надо расширять.

В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось он зайдя в гей-клуб обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не стерпели.

Говорят, что однажды в шторм перевернулся целый корабль с депутатами. Но никто так и не утонул.

Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?

Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

Что бы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел, решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.

— Господин депутат, вот вы — член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
— Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
— Почему вы так решили?
— Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.

Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия "За потерю кормильца".

Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.

— Почему многие дети наших депутатов живут за рубежом?
— Наши депутаты злые и не хотят, чтобы их собственные дети попали в рай.

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
— А вам приходилось спасать отдыхающих?
— Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

Британские ученые провели эксперимент:
Научили обезьян нажимать на кнопки и посадили в ГосДуму чтобы сравнить эффективность.
По итогам депутаты засекретили результаты эксперимента и запретили обезьян.

Депутат участвует в "Давай поженимся".
Василиса: "У вас Луна в третьем доме".
Депутат, лихорадочно соображая: "Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан".

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

— Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
— Можно, коллега.
— Почему коллега?
— Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

— А сколько за воровство дают?
— 5 лет. В депутатском кресле.

Чем отличается депутат госдумы от лифтера?
Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
— Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

— Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
— Но вы же депутат, а не животное.
— Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это все пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
— Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить — до средней по стране.
— Какую зарплату?
— Ну зарплату, которая нам полагается.
— Да? А я думал — мандат выдали и крутись как хочешь…

Депутаты — они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Депутат:
— Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
— Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…

— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
— Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу…

Депутаты разрешили обложить налогом бани, веранды, теплицы и даже сортиры. Депутаты запретили убирать с дорог пьяных судей и прокуроров. Депутаты подняли штрафы за все, что только можно… Однако продолжают убеждать нас в том, что больше всего нам портят жизнь какающие на улицах собаки.