Анекдоты про Ельцина

Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич Ельцин, сидя в Барвихе…

Едет Борис Николаевич с больницы к себе домой.На перекрёстке говорит шофёру:
— Дай я поведу машину дальше.
— Ну, что вы, Борис Николаевич, мне по инструкции нельзя.
— Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего — пришлось уступить. Через пару минут Борис Николаевич врезается в 600 Мерс, оттуда вываливает жлоб 2 на 2, подходит к машине, открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклоняясь друзьям:
— Не, пацаны, я не в курсах, какая у них крыша, но водила у них Ельцин.

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только х*йня всякая в голову лезет…
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
— Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.

Б.Н.Ельцин:
"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой".

Уходя в отставку, Б.Н.Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину — внукам…

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон,— это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаевич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни фига себе члены у этих америкашек, "— подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко "Made in Russia. Size: Medium".

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль:
— Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
— Дядя, а Россией ты управляешь?
— Ну, я!
— Дай порулить!
— Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Однажды Клинтон во время визита в Москву уединился со своими стажерками в одном из кабинетов Большого Кремлевского дворца. Но тут подошел Ельцин и все опошлил.

Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
— Борис! Что такое?
Ельцин:
— А вот такой я непредсказуемый политик…

Ай да Гейтс, ай да Ельцин сын.

В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.

Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу.
Монтажер:
— А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу…

В связи с тяжелой экономической и политической ситуацией в стране было принято решение запретить хождение Ельцина Бориса Николаевича по России.

— Почему Бориса Николаевича все время без звука показывают?
— Потому, что он все время спрашивает: "А где Черномырдин? Где Черномырдин?"

Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Звонят из Иерусалима Ельцину.
— Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так давайте у нас.
Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
— Нет, боюсь, у вас один уже воскрес.

….правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Сообщение РИА-Новости:
"По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"

Из газет:
"Ельцин, наконец, обрел равновесие. Правда, неустойчивое. Но сделать несколько шагов он еще может. В ту сторону, куда его качнет…"

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
— Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин…

— В чем разница между Родиной и Отечеством?
— В том же, в чем между Ельциным и Лужковым!

"Скоро не останется ничего вкуснее свежей горбушки и РАМА. Поверьте, уж я в этом кое-что понимаю" Ельцин.Б.Н.

Объявление:
Студия грамзаписи продает записи телефонных разговоров семьи Ельцина. Стоимость одного грамма 100 долларов.

— Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары "Куда уехал цирк", где точно указал, какие клоуны остались.

Ельцин взял Россию с хлебными карточками, а оставил — с кредитными.

Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами…, что приятно удивило присутствующих.

Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
— Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Новый год.
— Борис, спорим и я смогу так сделать!

Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить:
Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.

Примаков — Зюганову:
— А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?

31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия, 6-й час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс-секретарь смеяться больше не может…
"Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам подал в отставку президент Российской Федерации Ельцин Борис Николаевич"…

Внучек Боб дедушке Ельцину:
— Дедушка, расскажи страшную сказку!
— Когда я был Президентом…

Звонит Примаков Ельцину.
— Борис Николаевич!
— Шта-а?
— Есть новости из Европейского союза.
— Да-а…
— Нас принимают в Большую Семерку.
— Эт-та хор-рошо!
— Но только на правах маленькой шестерки.

В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000…

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами "Ленин — жив!"
Навстречу — демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами "Ельцин — здоров!"…

В Екатеринбурге срочно восстанавливается ипатьевский дом к приезду семьи Ельцина.

— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конечно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.

Ельцинское окружение — Бористократия.

Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
— А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга…
Ельцин:
— Это глава моей администрации.
Посол:
— О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это ваши часы? Получите!
Посол:
— А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
— Сказал? Он ничего не заметил!

Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю.