Сборник самых смешных анекдотов про государство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует.
В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается государственная бумага, а у простых людей — туалетная.
— У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
— Полторы беды. Пока государству на гражданина плевать — это еще полбеды.
В тех отраслях, где нужны люди, влюбленные в свое дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.
— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
— Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.
Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.
В Кувейте на счет каждого родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен. И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.
Традиционные ценности — это когда ты должен государству всё, а оно тебе не должно ничего.
Мало того, что мы — дураки, так еще и играем с государством в подкидного.
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.
Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.
Не все психотравмы из детства, очень многие нанесло государство в сознательном возрасте.
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев…
Государство решило закрутить гайки, когда уже стырили болты.
Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить государство.
Следовать советам государства — куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника — в какой карман положить деньги.
Если государство — это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Кто сказал нам, что государство — это мы? Государство — это нас!
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.
Маниакально-депрессивное государство.
А вам не кажется загадочным, что государство всеми силами пытается собрать с населения деньги, которые само же и печатает?
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.
В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.
Государство должно уметь защищаться!.. от своего народа… особенно, если оно много ворует…
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть — зарабатываешь, а третью — тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.
— Алло, полиция, меня ограбили.
— Кто?
— Государство.
— Эти могут.
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Народ:
— Опять все подорожало! Три шкуры с меня дерешь!
Государство:
— А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
Правовое государство: кто государь, тот и прав.
В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом: Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду. Спасибо государству за этот островок стабильности.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.