Анекдоты про государство, стр. 2

— Что такой мрачный?
— Заначку нашли.
— Жена?
— Государство.

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.

— Один мой знакомый полностью разорился — не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом…

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом — запросто!

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…

"Государство — это насилие" — В. И. Ленин..
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны…

Преступность — это цена за ту меру свободы, которую государство в состоянии предоставить обществу.

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.

Отечеством называют государство, когда надо проливать за него кровь.

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.

Государство просит нас поддержать отечественного производителя только для того, чтобы ему было удобнее держать его за яйца.

Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ — образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Не экономь на себе, это за тебя сделает государство.

Я так понимаю, что правовое государство начинается с того, что каждому гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы, либо соблюдать режим.

Государство Российское нельзя поворачивать лицом к народу — немедленно получит по яйцам.

НЕ УКРАДИ! Государство не любит конкурентов.

Государство никогда не сможет превратить нашу жизнь в рай, но ведь и мы — не ангелы!

Любое современное государство, без исключений, повторяет структуру психиатрической больницы с постоянным и безнадежно больным пациентом — народом. Отличие только в качестве лечения и условиях содержания.

Я хочу, чтобы мое государство грозило другим государствам кулаком, а мне — только пальцем.

-1 #128650

Все хотят жить за счет государства, забывая что государство живет за счет всех.

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание рассчитаться с государством.

Человек выбирает, а государство отбирает.

Государство состоит из мест двух типов: "не столь отдаленных" и "не столь охраняемых".

Государство — это Кремль. Все остальные — подданные.

Наше государство — правовое. Каждый имеет право воя!

Мы не воруем у государства, а возмещаем убытки.

Бундесрат — орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.

Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее — очень мало добровольцев готовых тр*хаться вместо тебя.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:
— Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:
— Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
— Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:
— А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
— Перекур, покажи им.
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Не все то золото, к чему государство ручки тянет.

-2 #112083

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

Государство собутыльников.

3 #96885

Когда государству от тебя что-то нужно, оно вспоминает слова "долг" и "закон". Когда тебе от него что-то нужно, оно вспоминает слова "патриотизм" и "очередь".

4 #93401

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.