Сборник самых смешных анекдотов про Кличко.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Кличко:
— Мы закупили большую партию тестов!
— Так они же на беременность!
— Других не было…
Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.
Избит брат мэра Киева…
Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.
Братья Кличко беседуют.
Владимир:
— Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий:
— Нормально. А с какой песней?
— На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
(Виталий Кличко)
Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром…
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!
Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.
— Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
— Ну и чего было?
— Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.