После выборов мэра Киева: "Лучше мэр — банкир, чем мэр — боксер!"
Для спасения американской экономики предлагается:
Попросить братьев Кличко нокаутировать следующий десяток низкорослых мулатов за полцены.
— Я хочу выйти замуж за Виталия Кличко! Потому, что у него на счету 50 боёв, 40 нокаутов и 20 миллионов долларов!
Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира — и побили Гарри Каспарова.
Комментарий матча:
"… Удар, удар, ещё удар… нокдаун… Да Кличко нашел себя в футболе…"
Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию… Ну, тут всё понятно — пацаны машины гоняют!
Кличко от Кличка недалеко падает.
У меня дрожит очко от братьев Кличко.
На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!
— Я слышал, что братья Кличко выдвинули свои кандидатуры в Президенты.
— Да, выборы закончились бы в первом раунде.
Мало кто знает, что после боя В.Кличко получил сильнейший удар в голову и по печени, выпив стакан горилки и закусив шматом сала.
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво "Черниговское" — самое лучшее пиво на свете!
Решили братья Кличко всё-таки побить чемпиона мира — и побили Каспарова!
— Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Разговаривают две девушки
— Ну как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
— Да, но он мне после этого разонравился.
— Почему?
— Понимаешь,снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: "Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву…"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.