"Крым — это наша земля! А крымчане — это наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.
Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно — заявило самопровозглашенное правительство Украины.
— Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
— Да, Крым теперь наш.
В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
— Господин президент, русские войска вошли в Крым!
— Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!
Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму — это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России…"
Хозяин конторы отворачивается от телевизора:
— Вот видишь как люди работают — за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь…
— Верховная Рада распустила парламент Крыма!
— Этак и Марсианский парламент распустит..
— На Марсе нет парламента!
— Уже распустила?
Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным". Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!
— Где Крым, Сеня?
— Не поверишь, Юля, он уплыл.
Мизулина внесла в думу закон о присоединении территорий к России в надежде на Крым. Но первыми провели референдум и подали заявки Азербайджан и Узбекистан.
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"
Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал…
Керченский мост будет изображён на купюре номиналом в один миллиард.
Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно — не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!
Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить…
Половину денег на Крымский мост уже потратили! На рекламу по ТВ!
В Москве никак не могут решиться на переименование станции метро "Войковская". Дескать большие финансовые затраты, все схемы метро заново перепечатывать, карты перерисовывать — жуть, никаких денег на это не хватит. Я только одного не пойму, почему при возвращении Крыма таких проблем не возникло?
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.
В свете последних событий, не за горами введение нового налога — за непосещение Крыма…
ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьей на море в Крым".
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.
России предложили поменять Курилы на Крым.
— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют все!
И Крым, и Рым, и братья Грым.
В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции: "Спасательная станция спасает с 8:00 до 20:00".
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.