Анекдоты про Лукашенко

В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

— Ну, как покатались Александр Грыгорыч?
— 3 млрда $, но такое ашчушчэние, что могли дать и больше.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко. ОМОН в растерянности.

Кто более сильный правитель: Трамп или Лукашенко?
Трампа скинули, а Лукашенко так и не смогли.

Лукашенко призвал не применять силу к протестующим в Вашингтоне.

Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.

Лукашенко назвал позорищем выборы в США.

— Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
— Ох и льстецы, — по-доброму улыбнулся Батька.

— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

Призываю Ольгу Бузову поддержать забастовки в Беларуси и не выходить на сцену до падения режима Лукашенко!

— Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
— Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники — с помощью усов.

Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за нынешнего президента, нажмите 3.

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.

В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.

Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.

Путин говорит Лукашенко:
— Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?
— Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.

— Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
— Александр Григорьевич, а где же их взять?
— А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

А знаете, кто еще летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.

Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко — легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз.

Лукашенко утверждает, что у них новейшее подслушивающее оборудование.
Потом говорит, что записали на пленку…

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.

— Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
— А картоха?!

Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.

Лукашенко считает, что новую Конституцию Беларуси ему кроме, как с Путиным обсуждать больше не с кем.

Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.

После того, как Лукашенко попал в базу "Миротворца", власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

Лукашенко заявил о наличии доказательств фальсификации дела Навального:
"Я-то знаю толк в фальсификациях".

Лукашенко: "А Польше и Литве мы запретим перевозить через Белоруссию в Россию запрещенку.
Ой! А не сболтнул ли я чего лишнего?!"

Лукашенко заявил белорусам, что сейчас бастовать нельзя, потому что можно угробить экономику. А сам при этом ходит не с лопатой, а — с автоматом.

Лукашенко попал в книгу Гиннеса за наибольшее число гостей, пришедших на день рождения.

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее."

Митинг в Беларуси:
— Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи!

— А чем эти белорусы так недовольны?
— Да этот жмот Лукашенко не разрешает им валежник собирать.

Когда Меркель звонит Лукашенко, то все время попадает к Путину.

— Главы государств Евросоюза не признали победу Лукашенко.
— Если не признали, значит богатым будет.

Пришел Лукашенко к гадалке, спрашивает:
— Что меня ждет?
— У меня для вас два предсказания: хорошее и плохое.
— Какое плохое? — спрашивает Лукашенко.
— На новых президентских выборах вас не выберут.
— А хорошее?
— Вы об этом не узнаете.

"Спаси меня, Отче Наш", — помолился Лукашенко.
"Конечно, Александр Григорьевич", — ответил Путин.

— Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали "Уходи!" Шо я не так сделал-то?
— Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!