Сборник самых смешных анекдотов про Медведева.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.
В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева.
Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
Медведев увидел приближение четырех белочек Апокалипсиса!
Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.
Дмитрий Медведев не нашёл Молдову на винной карте!
Интервьюер:
— Дмитрий Анатольевич, но вы же понимаете, что с вашим резюме мы больше минималки вам предложить не можем?!
Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.
— Медведев это преемник?
— Нет, приемо-передатчик.
— Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
— Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать…
…
— Дмитрий Анатольевич, можно не кемарить хотя бы на заседании Совета безопасности?
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков…
Получил как-то сын Медведева повестку…
Дмитрий Анатольевич так ненавидит пиндосов, что перед тем, как написать в американский Твиттер с американского Айпада, долго ковыряет пальцем в заднице.
Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. Ну, теперь-то и вправду нет.
Господин Медведев призывает ввести смертную казнь…
Что, как в Китае? За хищение госбюджета в особо крупном размере?
— Медведев назвал одну из ключевых проблем России.
— О себе что ли рассказал?..
Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
Пошли два охотника в лес, а навстречу им медведь. Те — бежать, медведь за ними. Те — на дерево залезли, медведь следом ползет.
Один кричит другому:
— Стреляй скорей!
Тот прицеливается и бормочет:
— Сейчас я ему яйцо отстрелю!
Выстрел. Медведь заревел, но ползет дальше.
Охотник опять прицеливается:
— Сейчас я ему второе яйцо отстрелю!
Первый:
— В голову ему стреляй! Я по глазам его вижу, что он сюда не *баться ползет!
В России образовались две новые политические силы: партия Путина и партия Медведева. К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.
— В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
— Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
Самый успешный чиновник в России — это Медведев.
Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.
"За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!"
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно…
— За что сняли Медведева?
— Не обеспечил народ снегом.
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него — даже говорящий робот.
Медведев решил с ним пообщаться:
— Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
— Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали.
С уходом Медведева благодатная отечественная нива сочинительства анекдотов понесла невосполнимую утрату.
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.
Как всегда на острие технологий премьер-министр Д.А. Медведев. Выяснилось, что тексты выступлений ему пишет Т9.
— Какая, все-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев — второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев — второй в управлении страной.
— Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми…
Магомету приснились Суры Корана, Менделееву — периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!
Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.
Ходят слухи, что Дмитрий Анатольевич Медведев, после выхода на пенсию, хочет создать Новоайфонский монастырь и стать в нем настоятелем.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала "Форбс", выпустил мировой бестселлер "Д.А.М. — зеркало русского экономического рывка". И проснулся.
— Вы в курсе, что Николай Расторгуев — это любимый исполнитель Путина?
— Нет, я думал, что Медведев — любимый исполнитель Путина.
Медведев расширил санкции против Украины, удалил Порошенко из ОК, ФБ, ВК, из Телеграма и Вайбера…
— Не к добру, ой не к добру, — переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.
— Дима, что там у нас с бензином?
— Владимир Владимирович, полный бак.
— Ну а вообще?
— Вообще полный!
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и все время падал.
Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция "Московского Комсомольца", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
— Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете?
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
— Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.